A Insustentável Leveza do Meu Ser

Blink!

2012-01-16T22:12:00.000Z

Regressar a um sítio onde fomos felizes é um pouco como beijar um antigo amor: nada de novo mas, ainda assim, excitante.

The End

2010-09-29T02:16:00.000+01:00

Aquilo que um dia eu vou querer explicar às pessoas, imagino-me daqui a uns anos muito velhinha a contar histórias aos meus netos e a chorar sobre o leite que nunca tive coragem de derramar, a suspirar por todos os desencontros amorosos que aconteceram na minha vida, os que amei fora de tempo, aqueles que em tempo nunca amaram, aqueles que amavam e não podiam e aqueles que podendo não amaram, e tudo isto, meus caros, dá uma enorme confusão e põe-me ali no limbo entre abdicar de tudo e dedicar-me ao amor ou abandonar o amor e dedicar-me a tudo, mesmo sabendo que esta última opção, o cepticismo do amor, envolve uma grande dose de cinismo, porque, pasmem-se, eu já amei, logo estou em conflito comigo própria, mas o que é relevante, e foi a lição que eu aprendi esta semana, é que pessoas mais atentas aos pormenores magoam-se com mais frequência, oh, felizes os tolos e os distraídos, e quem está magoado precisa de grandes doses de serenidade, de amor-próprio ou qualquer outra dose para não magoar, faz parte da natureza, e como sempre tive algum orgulho de dançar com cactos com a preocupação de não os magoar, aos cactos, e como a outra lição que aprendi esta semana prende-se com o facto de não fazer sentido darmos a tal importância quando as coisas acabam, tudo acaba, lição já há muito aprendida, mas focarmo-nos mais na forma como acabam, e tendo em conta que estou portanto focada na forma como as coisas acabam, hoje resolvi, finalmente, marcar a viagem que é tão importante para mim, esqueçam os clichés dos lugares e das situações, a viagem é importante para mim e eu decidi, tendo em conta o quanto eu sei que esta viagem vai marcar-me e a forma como quero que as coisas acabem, decidi, dizia eu, que se havia alguém que merecia partilhar esta viagem comigo seria ele, homem que em tão pouco tempo fez tantos percursos comigo. Bebi-lhe as lágrimas e segredei-lhe ao ouvido:

Não interessa as coisas acabarem mas a forma como acabam.

Aquilo que um dia eu vou querer explicar às pessoas é que viver não é para todos.

Até já

"Perto da Expo"

2010-09-14T07:40:00.002+01:00

Quando ele perguntou se eu precisava de alguma coisa da rua, eu respondi-lhe que precisava de duas coisas: tabaco e chocolate, duas coisas simples, aparentemente simples, ele sabe do que eu gosto e por isso, parando no posto de abastecimento só tinha que comprar-me essas duas coisas, ou vá lá, uma das duas, imaginam pois a minha cara de surpresa quando nem uma nem outra, esqueci-me, diz ele, e mostra-me o que comprou para o nosso jantar, ele vai cozinhar, eu reclamo o tabaco e o chocolate, mas lá está, eu sou rapariga para ficar feliz por pouco e quando ele diz que vai cozinhar eu animo-me, ele oferece-me livros, eu fico contente, ele acha inadmissível alguma das minhas lacunas literárias, ele não o disse desta forma, disse-o de uma forma muito mais subtil e educada mas na prática eu sei que era isso que ele queria dizer. O que é certo é que enquanto jantávamos no alpendre com música, velas e tinto da região e tudo o que eu tenho direito, excepto tabaco e chocolate, ele pergunta-me assim, sem qualquer preliminar, se eu estou feliz, o que já por si é um indício de um problema, mas ele não só perguntou se eu estava feliz como o perguntou olhos nos olhos, e eu sei que as perguntas feitas olhos nos olhos exigem respostas ao mesmo nível. Se eu estou feliz, reformulo apenas para ganhar tempo, e lá explico que a minha felicidade é um pouco como aquelas pessoas que moram em Chelas ou Moscavide, que sempre moraram em Chelas ou Moscavide e que de um momento para o outro passaram a dizer que moram perto da Expo, como se só pelo simples facto de dizer que moram perto de uma zona nobre passassem a estar numa zona nobre quando na realidade estão perto mas não moram lá. E depois de eu lhe explicar que os meus sentimentos estão perdidos algures nos labirintos da zona J de Chelas, mas que eu queria muito ter sentimentos em zonas tão nobres como ele merece, ele levanta-se, vai à cozinha e trás um enorme bolo de brigadeiro. Pergunta-me se eu quero boleia para a zona nobre da cidade e eu digo que sim.

Da fuga

2010-08-31T02:08:00.000+01:00

Eu podia dizer que tenho andado afastada do blog porque tenho tido mais do que fazer, e tenho, podia dizer que estou cheia de trabalho, e estou, podia dizer que encontrei o homem da minha vida, e encontrei, sendo que a questão do homem da minha vida centra-se no facto de eu ser como os gatos, ter várias vidas, e isso, meus caros, origina constrangimentos que nem vos passa pela cabeça, podia dizer que fui aumentada, e fui, a terceira vez este ano, é o que dá acumular cargos e funções, podia dizer que está tudo mal, mas não está, de facto está tudo bem, muito obrigada, e a prova disso é que hoje foi um dos dias mais duros na minha empresa, só para génios, e num dos dias mais duros da empresa uns caíram muito, outros caíram pouco e apenas eu, passe a modéstia, aproveitei tanta queda para destacar-me, visualmente é algo parecido com um grande choque em cadeia em que eu ignoro as regras, mudo de faixa, sigo em contramão e sou a primeira a chegar quando estão todos ainda lá atrás a avaliar os estragos, se eu tive medo, perguntam os cobardes, eu sorrio, mostro-me calma, mas sabia que o meu contramão podia ditar o meu despedimento mas a realidade é que, e não é por acaso, eu venci, não se trata de ter sido a primeira mas de ter sido a única a lá chegar, e por eu achar que toda a minha vida é uma grande viagem em contramão, por achar que profissionalmente já subi um pouco mais do que daquilo que a minha idade o permite, por achar que já fiz amor com os homens mais fantásticos que uma mulher comum algum dia fará, por eu achar que isto tudo, aqui e agora, já não apresenta grandes desafios para mim, é que hoje depois de receber o seu milionésimo elogio, de receber tantos parabéns, tanto orgulho que eu sei que ele sente de mim, e exactamente no segundo antes de ele tentar roubar-me um beijo, e todas as mulheres sabem que nos segundos que antecedem os momentos em que os homens tentam roubar-nos um beijo, eles fazem tudo por nós, e foi nesse exacto momento, antes do beijo, que eu digo que lhe quero pedir uma coisa, ele diz que sim, claro, o tal momento antes do beijo, que encerra mais um dia de glória, e eu digo-lhe que por um ordenado milionário e por condições principescas eu sou a pessoa que merece ir para o tal projecto no Brasil, relembro-lhe que já dei provas que mereço e, estocada final, digo-lhe, olhos nos olhos, que ele deve-me isso. Não, não me comovi quando lhe vi uma lágrima a escorrer pelo rosto mas fiquei sensibilizada quando ele acena a cabeça e diz que na próxima semana irá propor o meu nome para o tal projecto do Brasil.

Ah, a Sabina agora tem uma espécie de baby blog. E o mundo pode acabar que já viram tudo.

2010-07-10T17:30:00.001+01:00

O que é certo é que eu posso sair do trabalho antes do almoço para ir buscar o pequeno tubarão, leva-lo a almoçar num sitio que ele escolha, negociar com ele a sesta e os horários de piscina, explicar-lhe porque é que o papá prefere ver aquele canal onde só passam números e ensiná-lo a dizer Bloomberg, e tentem dizer Bloomberg com a boca cheia de batatas fritas, eu sei que não se fala de boca cheia mas nessa tarde abriram-se excepções para Bloomberg, eu posso dizer-lhe que ele já não precisa de braçadeiras para nadar, vamos lá os dois para dentro da piscina, e ele confia, dá aos braços e vem ter comigo, sem braçadeiras, eu posso ficar aflita por não saber explicar porque é que o papá dormia com a porta do quarto aberta, eu iria dormir de porta aberta mas quando estamos juntos dormimos sempre de porta fechada, eu posso aceitar que um pequeno tubarão de cinco anos aproveite-se da minha falta de jeito para perguntas difíceis para pedir para passar essa noite na cama dos grandes, ali ao meu lado, e eu autorizo, o papá chega amanhã, digo-lhe ao ouvido antes dele adormecer, eu posso até ser acordada às 7h da manhã por uma criança que pede leite com chocolate e o comando da televisão, e ainda assim acordar bem-disposta e devolver-lhe os sorrisos que ele merece, eu posso ir, com o tubarão pequeno, buscar o tubarão grande ao aeroporto, ser envolvida num abraço a três, estando certa que eu fui responsável pela felicidade dos outros dois, e, porque o que é prioritário é prioritário, mais importante do que saber como estava Madrid, ou como estava Lisboa, é ouvir a grande noticia do dia, papá eu já não tenho medo de nadar sem braçadeiras, e isso sim, é o grande acontecimento, alguém que nada como um tubarão, sem medo, merece a maior taça de gelado do mundo, eu posso até aceitar que a vida agora tem regras, sítios e horas para (quase) tudo, e consequentemente é na hora da sesta que eu tenho oportunidade para dizer e fazer coisas ao tubarão grande que o pequeno não faz a mínima ideia que se dizem e que se fazem, eu posso até viver estes momentos todos com alguma intensidade, mas depois, em período de balanço, naqueles poucos momentos em que estou sozinha, fico sempre com a sensação que estou no quadro errado, a nadar em águas que não são as minhas, que hei-de acabar por afundar-me um dia, mas até que esse dia não chegue, só tenho mesmo é que viver, tirar as braçadeiras que me dão segurança e atirar-me para fora de pé. E para nadar como um tubarão na vida pessoal, à semelhança da vida profissional, só tenho que acreditar que mereço e que sou capaz. Afinal quem me visse neste quadro ficaria a pensar que estou perfeitamente enquadrada. Como peixinho na água.

Vinte e um do seis

2010-06-21T23:11:00.001+01:00

E aos vigésimo primeiro dia do mês de Junho, acontece uma raridade, ele entra pelo meu gabinete, o que já por si é estranho, e entra com uma cara de póquer, aquela expressão que só se utiliza em uma de duas situações, quando as coisas estão muito boas, ou quando as coisas estão muito más, é essa a cara de póquer, eu também sou especialista na expressão póquer, mas ele entra com aquele ar, eu fico assustada, isto de misturar trabalho com conhaque é uma maçada, tenho algumas dificuldades em perceber se tenho mais créditos na minha conta pessoal ou na profissional, e mesmo desconhecendo que créditos tenho aonde, tenho sempre pudor em transferi-los de um lado para o outro, mas aquela cara de póquer esboça um sorriso, e lá está, vê-lo a sorrir é bom, ele é daqueles homens que sorri pouco mas quando o faz sentimo-nos mais perto de deus, e ele sorrindo pede-me para eu abrir a intranet, eu faço o meu ar ponto de interrogação, ele repete o pedido e lá estava, para toda a empresa ver, os amigos, os inimigos, os tubarões, os grandes e os pequenos, todos já deviam ter visto menos eu, que estava concentrada a cruzar resultados de ficheiros, estava lá o meu projecto, descrito, para toda a empresa perceber, como um projecto estratégico, e que eu, a responsável do dito, tinha, no vigésimo primeiro dia do mês de Junho, cumpridos os objectivos traçados para o mês. E eu, que passei vinte e um dias a lutar contra tudo e contra todos, contra o inevitável, contra os que não me queriam lá, lutei contra os que queriam estar no meu lugar, os mails que recebi, as pessoas que não respondiam aos meus bons dias, os sapos que engoli, os tapetes que me puxaram, os holofotes que apontaram para mim quando sentiam que eu estava fraca e cansada, tudo isso tinha tido uma espécie de recompensa, um retorno, uma vingança. Ao vigésimo primeiro dia de projecto eu tinha cumprido os objectivos, e ele, que apostou tudo em mim, que limpou as minhas lágrimas, que ignorou todas as vezes que eu disse que não conseguia e que, independentemente do dia correr bem ou mal segurava-me a mão à noite, ele estava naturalmente orgulhoso, e a ele eu dediquei esta vitória.

Foi isto. Ao vigésimo primeiro dia do mês de Junho alcancei os objectivos, acto que por si só merece que eu viole todos os procedimentos que eu própria delineei, aqueles em que de um lado do rio somos uma coisa e do outro lado assumimos outros papéis, e contra todos os procedimentos, abracei-o e deixei algumas lágrimas no fato dele. E o vigésimo primeiro dia do mês de Junho, ele assegura-me que nunca mais eu vou chorar. E eu acreditei. Afinal foi o dia mais longo do ano.

Uma colher de xarope à meia-noite e às oito da manhã

2010-06-15T23:17:00.002+01:00

O que é certo é que eu não gosto de mulheres, prefiro as senhoras, há uma diferença, estou sempre a dizer isto, e eu tenho alguma dificuldade em relacionar-me com as mulheres, esses seres que conseguem sublimar o que há de melhor e pior num ser humano, e conseguem até passar de um para o outro, do melhor para o pior, numa fracção de segundos, que é sabido que o melhor e o pior do mundo são, respectivamente, o amor e o ódio de uma mulher, em comum a mesma energia e a mesma determinação e dá-se o caso de eu ser pouco dada a essas coisas das raivas, das guerras e das vinganças, e a única vez que tive que enfrentar uma mulher, e sim, fui de peito feito, o que visualmente até tem alguma piada, mas a única vez que tive que chinelar com uma mulher foi porque tentaram fazer-me mal, tentaram tocar em pontos da minha vida que são intocáveis, e sim, defendi-me, e sim, fui com artilharia pesada, não por ele, nunca por nenhum ele, mas por mim, pela minha vida e pelos tais pontos sagrados que tentaram atingir.

Claro que com 34 anos sei que isto da tendência para chinelar não tem a ver com o género, há homens que são mulheres sem o serem, talvez tenha a ver com a inteligência, diferente da capacidade de exprimir, diferente dos títulos académicos e do sucesso profissional, mas relacionado, provavelmente, com a paz interior, seja lá o que isso for, com a bondade e com a nobreza de espírito. Sim, pessoas inteligentes e bem resolvidas têm situações e, às vezes, azares mas estão normalmente longe de esquemas, intrigas e cenas de chinelanço.

Entrar na vida de um homem que está rodeado de mulheres e marcar posição de uma forma discreta, não é tarefa fácil. Mas se as posicionarmos numa espécie de pirâmide de bom senso e de respeito que merecem, as coisas simplificam-se.

A empregada que, em tom de desafio, pergunta-me o que há-de fazer com os fatos do sr. Engenheiro, leva com um discurso sobre procedimentos, procedimentos pré e pós a minha pessoa, e de como nada muda até instruções em contrário. Ela não há-de saber o significado de procedimentos mas eu também não sabia o que fazer aos fatos. Assunto resolvido. Acima da pirãmide temos uma secretária que tenta sempre barrar a minha entrada versus a disponibilidade que ele apresenta sempre para receber-me. O discurso sobre indicadores, a importância do projecto e o peso da facturação que este representa sobre o nosso departamento foi-lhe transmitido hoje. Ela não deve ter percebido nada mas deu-me tempo para enviar um sms para ele para vir cá fora salvar-me. No topo da pirãmide, e nenhuma mulher merece mais respeito do que esta, é a mãe do miúdo, talvez devesse dizer dos miúdos, mas o que é certo é que é a ex-mulher, prova que eu achava que nunca precisaria de submeter-me, mas a vida é como é e não como imaginamos, e hoje, porque ele estava do banho e porque esperávamos o miúdo para jantar, calhou-me a mim abrir a porta, o miúdo cumprimentou e entrou a correr à procura do pai, a mãe cumprimentou-me e eu, que ainda me sinto convidada, convido-a para entrar e sentamo-nos na sala a conversar. Quando o pai desceu as escadas, duas a duas, achando que vinha apagar um fogo, deparou com duas senhoras muito tranquilas a conversar. Uma dava instruções sobre o horário do antibiótico da criança, à meia-noite e às oito da manhã, e a outra ouvia com muita atenção, que aquilo até nem é difícil, a colher branca do xarope, à meia-noite e às oito da manhã.

E a vida é isto. Comportamento gera comportamento, pessoas bem-educadas são pessoas civilizadas e pessoas bem resolvidas não se envolvem em dramas mexicanos. E se é verdade que uma mulher consegue iniciar uma guerra também é certo que só uma senhora tem o ~~poder~~ dom de transmitir serenidade e alegria a uma criança e a um homem. Neste caso, duas senhoras, passe a modéstia.

Da confiança

2010-06-11T21:32:00.001+01:00

Em final de dia que encerra a semana em que tudo correu mal, em que os maiores inimigos do discernimento, o cansaço e a frustração, dominam todas as minhas emoções, rebento num pranto, assim que me apanho sozinha com ele, em que, com palavras desconexas e discurso pouco articulado, digo-lhe que isto está tudo mal, tenho a maior parte da empresa instalada em camarote preparada para assistir à minha queda, e em podendo ainda vão puxando o tapete aqui e acolá para ver se o espectáculo é mais curto, ainda não caí é certo mas está a sair-me do corpo, da alma, do espírito conseguir manter-me em pé, digo-lhe que para piorar as coisas ainda consigo embrulhar a minha vida pessoal e profissional na pior altura de qualquer uma das duas, relembro-lhe a questão dos desequilíbrios, e que eu sei que esta questão dos desequilíbrios é toda muito bonita mas depois há sempre alguém que sai magoado, e a minha experiência diz-me que havendo alguém que se magoa, esse alguém acabo por ser sempre eu, não me perguntem porquê, é conhecimento empírico, digo-lhe que esta coisa do sucesso profissional e da relação perfeita é tudo muito bonito, mas que, envolvendo e dependendo de uma única pessoa é um grande risco, e, lá está, a questão de eu, por experiência, saber quem é que sai sempre magoado, e o que eu queria mesmo era ter a minha vidinha antiga, a minha liberdade, não ter de estar em todo os sitio a toda a hora, aliás, não saber o que é que são horas e ainda assim cumpri-las todas, não ter de ficar até ás tantas para fazer um relatório que alguém me mandou fazer e ter de telefonar a esse mesmo alguém a avisar que vou chegar tarde para jantar, que isto é tudo um bocadinho esquizofrénico, que eu nem sequer me lembro da última vez que avisei alguém que ia chegar tarde, e que isto é tudo demasiado para mim, o cargo que tanto desejei é demasiado para mim, a relação que eu merecia é demasiado para mim e que um mais um, nos meus cálculos, não são dois, mas sim um raio de um número irracional.

Ele ouve calmamente o meu discurso desconexo, sorri e diz que são dores de crescimento, que sim, que está atento a tudo o que se passa à minha volta, que até tem poderes para atenuar as minhas dores, mas que só vai intervir em último recurso, que daqui a uns tempos, não só estarei a rir-me disto tudo como, acabando as dores e o processo de crescimento, terei discernimento para ver o quanto eu cresci, sem ajuda, e o quanto isso me tornou intocável. E quanto ao resto, acrescentou ele, eu só tinha que confiar e deixar fluir as coisas. Utilizou termos como relativizar e aproveitar, expressões minhas, enquadradas num discurso que podia ser meu, que já foi meu, com outra pessoa num outro contexto. E foi nesse exacto momento, com essas exactas palavras, as minhas, que eu percebi que apesar das dores, do medo, das inseguranças e de todo o caos que se instalou na minha vida, na minha cabeça, percebi que tinha que confiar numa pessoa que utiliza os mesmos argumentos que eu.

Por isso é que estou em minha casa, com mala feita para fim-de-semana, sem fazer a mínima ideia para onde vou, simplesmente porque ele disse que vinha buscar-me para levar-me a um sítio. Conhecendo-o como conheço vai ser cartada alta, mas quero acreditar que mesmo sendo ele o único que baralha, distribui e conhece as regras, eu posso manter-me em jogo sem perder. Chama-se confiar, dizem.

Wish me luck

2010-05-31T22:04:00.003+01:00

Em final de dia zero do novo projecto, andei num alvoroço, estive um mês para preparar um projecto de raiz, o piso é todo para mim, as pessoas foram todas escolhidas por mim e até o mobiliário fui eu que escolhi, no mês de preparação fiz coisas que nunca tinha feito, tinha alguns milhares de euros para montar o projecto e, mesmo contanto com a minha cadeira de pele, ainda sobrou dinheiro, o que causou alguma estranheza, aparentemente as pessoas gastam mais do que aquilo que têm, mas eu não, e tendo em conta que sobrou dinheiro, e sabendo que a partir de amanhã, dia 1 de Junho, isto vai mesmo avançar, reports diários para os tubarões, briefings, debriefring, reuniões diárias, semanais, mensais, reuniões com a equipa, reuniões com o tubarão, reuniões com deus, se ele me chamar, números, mais números, números grandes e gordos, números que crescem, raios parta os números que nunca podem diminuir, gráficos (os gráficos dos números são muito parecidos às erecções dos homens mas isso fica para outro dia), e tendo em conta que hoje é véspera do dia D, e como sobrou dinheiro, demorei, vá, dez segundos, a convencer o tubarão que merecia, mas merecia mesmo, que a empresa me oferecesse um fim de tarde e noite a ser tratada que nem uma rainha, e ser tratada como uma rainha inclui, entre outras coisas, cocktails à beira da piscina, massagens, jantar e noite de rainha. A empresa paga, disse-me ele, a empresa cobra, respondi-lhe eu.

[esqueci-me de contratar a administrativa ]

A teoria da relatividade aplicada à nossa futilidade

2010-05-29T09:54:00.002+01:00

Enquanto o telemóvel dele não parava de tocar, enquanto delineava mais uma estratégia para resolver assuntos importantes, enquanto devorava os jornais, portugueses e espanhóis, enquanto ia dando uma vista de olhos pelos números que recebia por email, enquanto ele fazia isso tudo, eu estava na outra ponta da mesa, sossegadinha com o meu portátil a escrever um texto (fútil) para o meu blog. Quando uma das chamadas acabou, olhou para mim com ar surpreendido e perguntou-me o que estava eu a fazer, se estava a trabalhar num sábado. Respondi-lhe que não, que estava a escrever. Tenho um blog, acrescentei, e senti a minha cara a ficar quente. Tentei explicar-lhe, antes que ele perguntasse, porque sabia que seria a primeira pergunta, mas não consegui resumir numa frase o que é que um blog acrescenta à minha (nova) vida, e, aquilo que não se consegue resumir numa frase, já se sabe, tem pouca ou nenhuma importância.

E ele ficou ali, a olhar para mim, com aquele olhar que eu faria se um homem tivesse um cartão de pontos, fizesse marcha atrás com a mão no lugar do pendura, pedisse a conta com o gesto horroroso, tudo isso de uma só vez, e ele a olhar para mim, e eu a sentir-me pequenina, muito pequenina, tentei lembrar-me se alguma vez me senti assim tão pequenina diante de um homem, e a resposta é não, nunca me tinha sentido tão fútil diante de ninguém.

Mostra-me o seu blog?, perguntou-me ele, e a resposta foi a possível, um dia, sabendo que há dias que nunca vêem o dia.

Naturalmente fechei o portátil, sentei-me ao lado dele e pedi-lhe que me explicasse o que estava a acontecer na empresa. Ele pegou numa folha branca, numa caneta e, com quadrados e bolas, explicou-me coisas realmente importantes. E eu senti-me ainda mais pequena. E este é o tipo de desequilíbrio com que não estou nada habituada a lidar.

Do risco

2010-05-27T22:43:00.004+01:00

O que é certo é que eu ganhei o prémio

2010-05-26T21:33:00.001+01:00

É certo que eu até podia ter ido às compras, dizem-me que as mulheres gostam de ir às compras, e dizem-me também que tendo um blog é obrigatório, ainda antes de tirar as etiquetas, partilhar aqui umas fotos todas catitas, uma espécie de Vogue mas em piroso, é certo que também podia ter ido fazer uma, ou mais viagens daquelas, mas lá está, sou tão previsível e modesta na escolha dos meus destinos turísticos como nas escolha da minha roupa, e preto é preto e Paris é Paris, coisa para poucos euros, felizmente, também podia ir fazer uma cirurgia estética, tenho este trauma do peito, gostava mesmo de ter o peito mais pequeno, por causa das camisas, apenas, mas sou incapaz de colocar o meu peito nas mãos de um homem que tem um bisturi, podia comprar um ou vários telemóveis, mas tendo em conta que este mês a empresa ofereceu-me um HTC que ainda nem saiu da caixa, penso que seria inútil, podia até casar-me, conhecem aquela expressão “ah, se eu tivesse esse dinheiro casava-me”?, mas há mais probabilidades de eu, que nunca jogo, ganhar o euromilhões do que voltar a casar-me, e sendo que eu tinha como objectivo dar um destino ao meu prémio de produtividade, não, não são três milhões como o do outro senhor mas ainda é dinheiro, e sendo dinheiro tem que se investir, hoje passei um cheque de quase sete mil euros, o equivalente às propinas de um ano de Mestrado. E para o ano vou voltar a estudar. E estou tão feliz.

O efeito de um “não” para um cavalheiro

2010-05-24T20:47:00.002+01:00

No dia em que se delineava o plano para o próximo trimestre, um vector, duas cidades, a ela calhou-lhe Madrid, ela fica sempre com Madrid, a ele calhou-lhe Paris, ele fica sempre com Paris, e a mim calhou-me ficar em Lisboa, a trabalhar, a mim calha-me sempre esta parte, é certo que sou a recente aquisição, e consequentemente, sou a que trabalho, mas na realidade ele chamou-me à parte, e este pormenor é importante, o de chamar à parte, podia ter-me convidado para ir a Paris com ele, em plena reunião, justificava-o bem, afinal eu preciso de aprender e observa-lo tem sido uma excelente aprendizagem, mas o que é certo é que ele chamou-me à parte, nem por email nem em publico, mas em privado, e isso parecendo que não, assustou-me, isto vai descambar, pensei, é bem feita, andam os dois a brincar com o fogo, disse-me ela, e diante um homem que me convida, em privado, para ir a Paris, eu fiz o meu ar inexpressivo, aquele em que eu sou muito boa, aquele ar que tanto dá para quando levamos um fora como para quando nos convidam para ir a Paris, e com o meu ar inexpressivo respondi-lhe que iria ver como estava a agenda do projecto nessa altura, na realidade eu sabia que aquilo na altura estaria controlado mas precisava de tempo para decidir, indo, aquilo descambava, e o homem tem poderes para mandar-me para a fila do instituto de emprego, mas não indo, e pelas mesmas razões, e lá está a história do fogo, eu tinha que ter uma saída airosa. Ora, dá-se o caso de estarmos os dois envolvidos num projecto com alguma confidencialidade e de sermos os únicos interlocutores do mesmo e esses factos constituem por si só uma saída airosa e responsável, tal como se quer, e quando lhe disse que adoraria ir a Paris, e penso ter acrescentado na companhia dele, eu agora já sei dar negas como uma senhora, adoraria ir mas a agenda não o permite e não podemos os dois ausentarmo-nos, em simultâneo, nos primeiros tempos de projecto, e no dia em que eu digo a um homem que não vou com ele a Paris, o mesmo homem decide e comunica-me que eu vou a São Paulo, e perante o meu ar de pânico, se ele quisesse não havia saída airosa para isto, ele, porque é um cavalheiro, sossega-me e diz-me que por causa da tal agenda do projecto, e sorri quando diz agenda do projecto, ele fica e eu irei a São Paulo com ela. Em privado, lá está, as conversas em privado, ele diz-me que a minha recusa para ir a Paris fez aumentar ainda mais a admiração que tem por mim, e em privado, eu respondi-lhe que o encaixe dele e ele encaixar-me em São Paulo teve o mesmo efeito deste lado. E ambos sabíamos que não estávamos, nunca estivemos, a falar de Paris nem de São Paulo nem de agendas. Falávamos do fogo com que temos andado a brincar e que um dia aquilo há-de incendiar-se. E para esse dia teremos sempre Lisboa.

Da série " O amor é lindo, não é?"

2010-05-21T19:51:00.000+01:00

Chegada à esplanada à hora combinada, dou com o meu irmão, um miúdo de 21 anos que está a sofrer o seu primeiro desgosto de amor, a olhar embevecido para um casal na casa dos quarenta anos, ele talvez um pouco mais, ela talvez um pouco menos, que namoravam alegremente, um beijinho entre cada garfada de tarte que ela lhe levava à boca, uma carícia enquanto ele soprava a meia de leite dela, e conseguiam fazer isso tudo de mão dada e beijinhos e risinhos de adolescentes apaixonados.

O amor é lindo, não é?, suspira ele enquanto o cumprimento, referindo-se ao quadro que descrevi.

Não, parvo, repara que eles têm alianças diferentes.

Dos amigos que poupam caracteres nos sms levando-me assim à apoplexia.

2010-05-21T13:41:00.000+01:00

“Vim tratar do cu. Queres ir beber café?”

“Podes explicar-te melhor? (a parte do café eu percebi) ”

“Cartão único. Coffee?”

Vai-se a ver e até gosto deles com um, e só um, toque de kitsch. Kundera explica porquê.

2010-05-19T23:36:00.002+01:00

A verdade é que eu vinha aqui falar dos homens, dos cavalheiros, que são educados, inteligentes, cultos e excelentes companhias, e que nos levam a almoçar ou a jantar em sítios fantásticos, mas que depois, no momento de pedir a conta, fazem aquele gesto horroroso que consiste em levantar o braço direito e, com uma caneta imaginária, fazer uma escrita no ar, e que esse gesto estraga tudo, num primeiro encontro era motivo para pensar já foste, eu que sou atenta a esses pormenores que ninguém liga, é pena já ninguém ligar aos pormenores, e esse pormenor, o pedir a conta com o braço no ar como se estivesse a escrever é pior do que ter um cartão de pontos para trocar por um boné, é pior do que fazer marcha atrás com a mão no lugar do pendura, esse gesto é mesmo muito mau, e eu até queria falar disso, mas na realidade, hoje almocei e jantei com dois homens interessantíssimos, dos tais que são cavaleiros, educados, inteligentes e excelentes companhias, e se o parceiro do almoço fez o tal gesto horroroso para pedir a conta, lá está, não é para todos, é só para quem pode, e quando se pode, faz-se e acabamos a refeição a rir, o parceiro do jantar não pediu a conta dessa forma, também não tem cartão de pontos, também não faz marcha atrás com a mão no banco do pendura, no entanto, no trajecto do restaurante para o carro acho seria simpático comprar uma rosa horrorosa vendida por um indiano horroroso e oferecer-ma. E isto, meus caros, foi o momento Buble do ano, e bate o tal gesto da conta, o cartão de pontos e a marcha atrás tudo junto.

E no entanto não trocaria a minha companhia do almoço nem do jantar por nenhuma outra.

Lição nº 3- a mais importante e aquela que mais custou aprender

2010-05-17T23:07:00.000+01:00

Em podendo as pessoas vão tentar arranjar uma forma de lixar-te com F grande.

Em não podendo, também.

As apostas que naturalmente se ganham

2010-05-15T10:56:00.000+01:00

A verdade é que apostar tudo no vermelho, ou no preto, e ganhar, não é um grande feito, havendo duas possibilidades, a estatística está a favor, cinquenta por cento para cada lado, parece coisa fácil. Difícil é apostar tudo no improvável, no inexistente, o azul, por exemplo, e ainda assim ganhar.

Eu apostei tudo no azul. E adivinhem…ganhei.

Do medo

2010-05-14T22:14:00.001+01:00

Fizeram o discurso, chamaram o meu nome, palminhas, subo ao palco e o homem aperta a minha mão, olha-me nos olhos e diz-me que a ideia é dele, o dinheiro é dele e a rua é minha se eu não concretizar o projecto dele com sucesso. Isso foi o que eu ouvi. As centenas de pessoas que lá estavam ouviram simplesmente “ Boa Sorte”

A melhor forma de entrar num carro é com ele parado. Às vezes a única forma de o fazer parar é esperar que se acabe o combustível.

2010-05-11T03:22:00.001+01:00

Na maioria, aliás, na grande maioria dos dias, está tudo bem. Dizemos que compreendemos quando na realidade apetece-nos dizer que está errado, aparentamos que nada nos afecta e nada nos magoa e até sorrimos quando dizem que somos pessoas frias. Na maioria dos dias está tudo bem. Vivemos cada elogio profissional como se um orgasmo se tratasse, festejamos a nossa promoção com mais alegria do que aquela que empenhámos no nosso casamento e escrevemos frases educadas quando nos puxam o tapete. Na maioria dos dias está tudo bem. Conhecemos bem o significado de palavras essenciais como amizade, educação e lealdade, e parecendo que não, conhecer o significado destas palavras permite-nos, na maioria das noites, ter noites serenas e tranquilas. Mas depois há aqueles dias, ou melhor, aquelas noites, em que colocamos tudo em causa, equacionamos, pela última vez, prometemos a nós próprios, se estamos no caminho certo, se não é uma viagem demasiado cara e se o destino vale mesmo a pena. Felizmente as noites acabam, os dias começam, e na maioria dos dias está tudo bem.

Questões pertinentes

2010-05-10T10:52:00.000+01:00

Uma mulher que chega a casa depois das 10h da amanhã, e arranja-se para ir dormir, coloca no rosto o creme de dia ou o creme de noite?

Lição número 2: Escolhe bem os teus amigos porque não terás a mesma chance para os inimigos

2010-05-07T12:57:00.000+01:00

A verdadeira filhadaputice das pessoas revela-se não naquilo que escrevem, pelo contrário, alguns até são refinados no trato, mas para quem escrevem, ou para quem não escrevem mas colocam em conhecimento.

E, há uns tempos, eu até era capaz, dependendo do meu humor e da minha boa vontade, de achar piada a isto, relativizava a situação e a coisa passava, confesso que já fui daquelas pessoas que joguei por jogar, mas entretanto cresci, ensinaram e fizeram-me crescer, e faz parte do meu crescimento agora só jogar para ganhar, nem o empate interessa, e portanto, estando eu crescida e, atentem ao pormenor que faz toda a diferença, tendo eu uma armadura poderosa, os tiros dos que se colocam na posição de inimigo, fazem ricochete, acabando inevitavelmente por atingi-los. O que é pena porque, no mínimo, eu merecia adversários mais estimulantes.

E todos os dias aumenta a minha lista de “ Factores eliminatórios num homem”

2010-05-05T22:02:00.010+01:00

Dá-se o caso de, hoje, por motivos profissionais, eu ver-me metida num automóvel conduzido por um cromo da sociedade, seja lá o que isso for, mas lá me vejo eu a ser conduzida por um senhor absolutamente detestável e arrogante, senhor esse que recusou a minha boleia, dizendo que só confia nas próprias mãos e por isso lá fui eu no carro da vedeta, que avisa que tem que parar no caminho para pôr combustível e, lá parámos nós no posto de abastecimento, eu fui comprar tabaco, o senhor fica agarrado à mangueira, eu regresso ao carro, ele vai pagar, e de repente regressa, pensei que se tivesse esquecido da carteira, mas não, o homem sorri para mim, e diz-me que se esqueceu do cartão de pontos. Ora, por acaso, e só mesmo por acaso, eu não tenho cartão de pontos para nada, aliás acho o conceito detestável, deixa cá fidelizar o pacóvio a troco de uma caixa de ferramentas, não sou contra o conceito de fidelizar, mas fidelizando-me colocam-se em jogo valores mais altos, mas o português gosta dessa treta dos pontos, fideliza-se por pouco, junta pontos todo contentinho e troca-os por bilhetes para aqueles cinemas detestáveis onde é permitido comer, ou por um boné com o logótipo da marca, que depois exibe com muito orgulho, no acto de assar sardinhas, no parque de campismo de Vila Nova de Milfontes, e quiçá, se tiver um camião, talvez consiga juntar pontos para um telemóvel da marca do operador, e sendo assim, o português é feliz com o conceito dos pontos, e o cromo que eu acompanhava achou extremamente importante voltar atrás para ir buscar o seu belíssimo cartão de pontos, talvez porque estivesse mesmo perto de atingir os pontos necessários para uma garrafinha de óleo para o carro. A juntar à lista das coisas que eu não gosto num homem: usar cartâo de pontos.

(Sim, coloco combustível sempre no mesmo posto. Dos poucos que têm um senhor para servir-me sem ter de levantar o rabo do carro. Dos poucos que só preciso de dizer quatro palavras atestar, gasóleo, factura e multibanco, e é ver o POS a entrar-me pela janela, verde, código, verde. Uma forma mais inteligente de fidelizar. Sem cartão de pontos. E ainda deixo gorjeta)

Dizem que o outro dá nozes a quem usa dentadura

2010-05-05T12:12:00.001+01:00

É uma pena eu não gostar de rapazinhos mais novos, daqueles com muito bom aspecto, com ar de praia mas dentro de um fato impecável, daqueles que por sorte até trazia uma lindíssima gravata vermelha (Gant, eu já ofereci uma vermelha igual e já desapertei uma verde da mesma colecção), daqueles rapazes que de tão giro provocou um alvoroço no edifício, foi a menina da portaria, foi a secretária do sr. Engenheiro (agora já somos amiguinhas, não é pit bull raivoso?), daqueles rapazes que para além de giro sabe dizer a frase certa no tempo certo, com piadas equilibradas e que para além disso, fala olhos nos olhos e portanto, dizia eu, é uma pena eu não achar piada nenhuma aos rapazinhos mais novos, lá têm a sua piada, naturalmente, mas o rapazito é sub 30, e dá-se o caso de, se eu tivesse que escolher ir à festa do fim de semana acompanhada pelo rapazito giro ou pelo tubarão sabido, eu não pensava duas vezes, optava sempre pelo charme pós 40, e portanto, é uma pena eu não achar piada nenhuma aos rapazitos giros de bom aspecto, porque desde ontem que tenho um ~~escravo~~ trainee, que corresponde exactamente à descrição que fiz.

Lição número 1- Como comunicar com esses seres arraçados de pit bull que são as secretárias

2010-05-04T11:29:00.003+01:00

Às 9h20
Eu - Bom dia. O Sr. Engenheiro já chegou?
Secretária ressabiada que não tira o olhos do monitor - Não sei.
Eu - Como não sabe?
Secretária ressabiada que não tira o olhos do monitor - Não sei.
Eu - Ok, posso ir ao gabinete dele verificar?
Secretária mostra os dentes de pit bull - Não pode entrar. Ele está em reunião.

Às 10h30
Eu – Que flor tão bonita que tem na sua secretária.
Secretária sorridente – Ah, muito obrigada, foi prenda do dia da mãe.
Eu - O Sr. Engenheiro já acabou a reunião?
Secretária muito disponível e informada – Já, já. Acabou agora mesmo, ele foi acompanhar os senhores à portaria mas deve estar mesmo a subir.
Eu - Muito obrigada. Eu espero.

"Pain is temporary. Quitting lasts forever" Lance Armstrong

2010-05-03T21:33:00.004+01:00

A ideia, e tenho que despachar-me a explicar esta ideia, disseram que vinham buscar-me a casa às 21h30 e são 21h33, e para que saibam, eu aprecio muito a pontualidade das pessoas, em geral, e dos homens, em particular, e portanto 3 minutos é muito tempo, dá para escrever um post, e aqui estou eu, pronta para a festa, com o vestido que não se coaduna com o tempo, vou passar um frio do camandro, mas eu sou uma pessoa de gostos peculiares, e gosto de um excelente cliché, daqueles clichés bonitos, que conseguem arrancar-me uma ou duas lágrimas, e estando eu com frio, e há probabilidades de o ter, hei-de estar com um cavalheiro que há-de fazer saltar o seu casaco para os meus ombros, tão certo como eu chamar-me Sabina, que aqui entre nós nem me chamo, mas o que eu vos queria mesmo falar era daquele miúdo português, o Gastão Elias, que no sábado, no Estoril Open, estava a perder, não desistiu, deu a volta ao resultado e ganhou, e, já vos tinha dito, eu tenho muita admiração por pessoas que caem sempre de pé no último minuto, porque dá-se o caso, de eu igualmente ser uma dessas pessoas, lá está, em meados de Abril foi negada a minha entrada no clube dos tubarões, mas hoje fui convidada a mergulhar naquelas águas frias, mérito do tubarão que atravessou-se por mim, e isso meus caros, implica passar do gabinete do quinto para o sexto piso , implica ter cinco dos seis objectivos para 2010 concretizados, e implica que o meu cartão de acesso abra, e abre, eu já experimentei, a porta mágica do corredor dos tubarões. Temos então que eu sou tubaroa pequenina.

Fui promovida.

(Imagem da primeira prenda com um cartão que dizia: Bem Vinda ao Clube.)

De maneiras que hoje foi assim:

2010-05-01T20:48:00.004+01:00

Para que não digam que eu fui ao Estoril Open só para passear-me no Sponsors Village, de facto até o fiz e estava-se lá muito bem, pessoas bonitas e educadas, conversas muito interessantes, gosto de pessoas educadas com conversas interessantes, a comida estava razoável e até o empregado que achou que eu tinha que ter o flute sempre cheio, sob pena de ser despedido, foi eficiente, e portanto estava-se muito bem nas áreas onde só a pulseirinha azul permitia acesso, mas e porque não fomos lá só para isso, e depois de devidamente brifada sobre em que consistia esse maravilhoso desporto chamado ténis, e sobre o ténis há muito para dizer mas hoje tenho pouco tempo e por isso, e porque nem tudo no Estoril Open são contactos, conversas, estratégias, comida e bebida, também há a tal questão do ténis, lá fomos nós assistir ao jogo de Gastão Elias com um francês. O miúdo estava perder quando entrámos mas recuperou e venceu. E eu tenho uma enorme admiração pelas pessoas que, estando a perder no princípio, dão a volta ao resultado e acabam a vencer.

Ah, e tal, a vida é mesmo boa

2010-05-01T00:06:00.004+01:00

A verdade, e é por causa disto que a minha vida é tão engraçada, é que eu sou viciada nisto. As pessoas bem podem dizer “ ah, e tal, quem anda à chuva molha-se”, as pessoas são engraçadas, dizem clichés mesmo que não percebam muito bem o que seu significado, ouviram um bonito cliché enquanto a Vanessa lhes fazia madeixas amarelas, ouviram um cliché enquanto esperavam que o Chico lhes mudasse o óleo do carro, e ouvindo um cliché repetem-no, o que é um aborrecimento, repetirem-me clichés, a mim, logo a mim, e na fase em que estou, na fase de desafiar o mundo, na fase venha a nós o vosso reino e seja feita a minha vontade, e sendo assim, quando me dizem “ ah, e tal, quem anda à chuva molha-se”, apetecia-me dizer, “ah, e tal, que coisa boa, que eu tenho mesmo é calor e preciso de refrescar-me”, e só não digo “ah, e tal, que coisa boa, que eu tenho mesmo é calor e preciso de refrescar-me” porque eu nunca começo as frases por “ ah, e tal”. Sendo assim, e decretado que está, pelas barbies da vida, que quem anda à chuva molha-se, venho apenas vangloriar-me que amanhã não vou molhar-me, nada disso, isso dos salpicos é coisa pequena, amanhã vou mesmo mergulhar e de cabeça, e é por isso é que amanhã estarei aqui. Dizem que a coisa mete raquetes e bolas, não percebo muito da coisa, confesso, mas percebo o suficiente da coisa, para compreender o alcance do convite, a origem do mesmo e o impacto que o dito terá na minha vida. Uma pessoa com planos extremamente bem elaborados para ganhar uma aposta e vai-se a ver e ganha mesmo, em pleno sábado. Ah, e tal, mas isso já é muita coisa, dizem o que não percebem o alcance da coisa. Pois, é por isso que a minha vida é tão engraçada.

E depois admiro-me de não ser promovida…

2010-04-29T22:16:00.002+01:00

Depois de guerras e guerras com os recursos humanos, que eles não sabiam fazer, vá, aquilo que lhes competia, que eu só quero uma equipa à minha imagem, que não deve ser assim tão difícil, que estou numa fase em que tenho que estar extremamente focada e sem paciência para quando um membro da equipa começa a dizer “ ah, e tal mas…” e todas as pessoas sabem que quando alguém começa a dizer “ah, e tal mas…” não está ao meu ritmo, e que eu saiba, ainda sou eu que marca ali o ritmo, se não for, avisem-me, e depois há aquela moça, coitadita, passou a semana a entrar às 10h e a sair às 17h, tinha que ir buscar a criancinha dela ao infantário, e dá-se o caso de eu estar literalmente a lixar-me para as criancinhas nos infantários, era o que mais faltava eu ter as criancinhas, que nem são minhas, a marcar o ritmo de trabalho da minha equipa, e por isso, e por muitas outras coisas, lá consegui a autorização para ser eu fazer um grelha de avaliação para futuros candidatos que integrem a minha equipa, não foi coisa fácil, a autorização, que isto é empresa para ter mais procedimentos e protocolos que a Casa Branca, e toda contente, lá elaborei uma matriz de avaliação de candidatos, perguntas mais ou menos objectivas que se cruzam numa dinâmica e, aquilo sendo usado com inteligência, é uma variável a ter em conta, afinal aquilo vai ser usado pelas barbies dos recursos humanos, a matriz, dizia eu, está tão boa, mas tão boa que permite tirar uma radiografia completa sobre os pontos que realmente são fundamentais para mim, não falha, eu testei-a imensas vezes, com pessoas diferentes, é perfeita, o raio da matriz, e quando a mandei ao tubarão para a validar, ele desce ao meu gabinete para dizer-me que a acha ligeiramente exagerada e que nem ele, e reforçou o nem ele como se fosse um guru em relacionamento com pessoas, nem ele tinha dissecado tanto a sua ~~mulher~~ esposa, ele diz esposa, antes de casar. Se calhar é por isso que se divorciou recentemente, respondi-lhe.

E ele validou a matriz.

Há dívidas de gratidão que nem em sete vidas se pagam

2010-04-28T23:01:00.002+01:00

Conheci-o há uns anos na cantina da faculdade. Tínhamos amigos comuns, não, ele não era dos nossos, ele era dos números, do dinheiro, das finanças, queria trabalhar em bolsa, acções ou lá que raio era, pedi-lhe que me explicasse, ele explicou, os olhos brilhavam, lembro-me bem, e eu achei que ele era doidinho e que via filmes a mais. A primeira discussão deu-se quando ele ofereceu-me A Insustentável Leveza do Ser, perguntei-lhe quem era esse Kundera, ele chamou-me ignorante, eu não devo ter gostado e deixei-o a falar sozinho na Alameda da Reitoria. Discutimos muitas outras vezes, temáticas pertinentes como qual o significado da vida, qual o nosso futuro, o que é o amor e se o frango assado da cantina do Técnico era ou não melhor que o da nossa cantina (e era, o frango da cantina do Técnico era o melhor, com aquela pele estaladiça e as batatas cortadas às rodelas). Discutimos muito, jurámos muitas vezes que nunca mais nos falaríamos, no entanto estávamos sempre lá um para o outro, ai de quem fizesse mal ao meu menino arrogante, e ai de quem fizesse mal à sua menina ignorante. Um dia disse-lhe que estava apaixonada e que ia casar. Esteve dois anos sem me falar e mesmo depois da reconciliação recusou-se sempre a conhecer o meu marido. Ele não está á tua altura, dizia-me, e, como sempre, acertou e foi ele a primeira pessoa a quem eu liguei quando o casamento acabou. Recebeu-me, acarinhou-me e mostrou-me que o melhor das quedas é o levantar, dá-nos hipóteses de reconstruir tudo mas para melhor. Foi ele que me apresentou livros e música que eu desconhecia, foi ele que me ensinou a beber e a gostar de vinho, é graças a ele que sempre que tropeço na palavra Bloomberg não consigo esconder um sorriso, e foi ele que me ensinou o significado de muitas palavras essenciais à vida de uma pessoa bem resolvida: ambição, serenidade, lealdade, amizade e tantas outras que não cabem num texto. Foi ele que me deu vida numa altura em que era tão fácil perder-me dela.

Hoje é o meu melhor amigo, o responsável por aquilo que eu tenho de melhor na minha personalidade e o único que, sabendo que eu caí e que doía-me tudo, mete-se num avião, faz 3500km e telefona-me de madrugada para o ir buscar ao aeroporto. Por ele não posso perder a fé nas pessoas, abandonar-me de quem sou e esquecer-me para onde vou.

Parabéns, companheiro. Sei que passaste um dia muito feliz. Como mereces.

Ah, a vida, esse papão que aparece quando não comemos a sopa toda

2010-04-27T00:58:00.003+01:00

Porque alguém viajou 3500 km só para dar-me a mão nos últimos três dias, porque já ri e chorei tudo, numa proporção de 2 para 1, porque montei a mesma égua que mandou-me para o hospital, porque comi o melhor bolo de chocolate do mundo, porque cozinhei depois de jurar que nunca mais o faria para ninguém, porque leram para mim e escolheram a música que sabiam que eu ia gostar, porque preparam-me banho numa casa de banho vermelha, cheia de velas vermelhas, com toalhas e cortina vermelha, porque não dá jeito nenhum fazer rotundas com um estado de álcool superior ao permitido, porque a lealdade vale muito mais do que a ambição e, consequentemente, tenho aliada na concretização do meu plano, porque vi o pôr-do-sol mais bonito, porque tenho duas apostas para ganhar e eu não gosto de perder, porque prometi ser feliz, porque fui ~~assediada~~ cortejada e achei piada, porque sou mesmo boa, entre outras coisas, a relativizar tudo, porque me disseram que eu não ia conseguir, porque percebi que despedidas dolorosas são aquelas que se dão no aeroporto e o resto são peanuts (olha, que trocadilho engraçado!), porque a vida é boa, porque sou uma pessoa bem resolvida com a vida em geral e as pessoas em particular, porque tenho 34 anos e percebi que tenho que divertir-me mais e levar a vida (ainda) menos sério e sobretudo porque comprei uns sapatos com um salto de 12 cm, estão então reunidas as condições para regressar à vida.

Detestaria a ideia de perder a vida por medo de a viver

2010-04-24T00:48:00.002+01:00

Primeiro caímos. A primeira preocupação é perceber se respiramos, se nos conseguimos levantar, e se, com ou sem dores, conseguimos andar. Numa primeira fase estamos eufóricos, porque sim, e até damos uns pulinhos que não passam de manifestações pueris da alegria por caminhar, como se outra coisa fosse expectável. Depois, dizem os especialistas, a coisa arrefece, a dor torna-se mais forte, como se estivessem a espetar-nos um ferro no sítio certo, começamos a queixar-nos, e os mesmos especialistas, há muitos, aparentemente todos são especialistas em dores, sugerem-nos anestesiantes, analgésicos e outras drogas que supostamente atenuam a nossa dor. O que ninguém nos diz é que aquilo que mascara a dor não cura a causa, a ferida mantém-se, e não ficando bem tratado, e não fica, a dor está lá, escondida, pelo menos aos olhos dos outros. Elogiam-nos até as coisas que fazemos e que não faríamos se tivéssemos dor, e temos, apetece-nos gritar, dói-nos muito. Só quem teve dor é que sabe que o medo da dor, o medo que paralisa os nossos movimentos, é pior do que a própria dor, é uma outra espécie de outra dor mas por antecipação à própria. Depois, porque somos racionais, ou porque os doutos, todos à nossa volta percebem de dor, a deles é ou foi maior, e por isso, os mais esclarecidos dão-nos alta, dizem-nos, levanta-te e anda, e nós, com medo e movimentos limitados lá andamos. O tempo passa. Essa é a única certeza que temos, o tempo passa mesmo, e deixam, felizmente, de nos perguntar se ainda dói. Habituamo-nos à dor, deixamos que ela se apodere de nós, da nossa vida, dos nossos movimentos, está tão dentro de nós que já não nos lembramos de como era a vida antes da sua existência. Até que um dia, por requintes de malvadez, a dor reaparece com mais força, apenas para nos mostrar que ainda vive e que é ela que nos coordena e controla os nossos, agora, limitados movimentos. Hoje é um desses dias. Amanhã logo se verá.

Vou para e volto quando… deixar de doer.

Constato com alguma serenidade que tinha saudades disto

2010-04-22T23:39:00.003+01:00

Existe um momento na minha vida, um único, em que eu oscilo entre ser insegura e ser carente. Se por um lado tenho quase, mas só quase, a certeza que aquilo está bom, por outro lado queria muito acabar o meu dia a ler que aquilo está genial.

Trinta e cinco minutos e trezentos f5 depois já era altura de eu receber um email a dizer que aquilo está genial ou uma grande merda. Silêncio é que não.

[sendo assim acho que vou para casa.]

Obrigada

2010-04-22T00:06:00.003+01:00

Um momento de paz. De facto.

Privée

2010-04-21T23:25:00.001+01:00

Nos próximos tempos, o mais emocionante que vai acontecer na minha vida, a única coisa que fará o meu coração acelerar, vai ser o momento em que eu ouvir nos altifalantes de um centro comercial qualquer “ Pede-se ao proprietário do veículo automóvel de matrícula XPTO para se dirigir junto do mesmo”

A matrícula XPTO é a minha, confirmo no documento que tenho na carteira. Sou eu a proprietária do tal veículo automóvel.

(E ainda sobrou dinheiro se for preciso contribuir para o IMI dessa residência em Paris. Não é preciso agradecer. Os amigos são para as ocasiões. Ah, é verdade, não existe residência nenhuma em Paris. Mas automóvel existe.)

Dos transes de madrugada que nos fazem lembrar as coisas bonitas que um dia fizemos e que nunca, nunca, nos devemos arrepender.

2010-04-20T02:01:00.001+01:00

E nesse dia, tal como todos os dias que são dia, ele acorda-me, primeiro com mensagem, com tom ténue mas que o meu subconsciente reconhece mais facilmente que o alarme estridente, primeiro com a mensagem, ele já sabe, ele espera pela resposta para confirmar que acordei, e depois, logo depois do primeiro café, só depois do primeiro café, sempre foi assim desde o primeiro dia, ele telefona-me. E encanta-me como só ele sabe fazer. E enquanto decidimos juntos qual a melhor cor para lingerie, que não, o soutien preto não pode ser com camisa branca, eu lá cedo e deito-me só mais um bocadinho, e ele ao telefone, fugindo ao trânsito para aqui ou para ali, apanha-me sempre, descobre sempre que eu voltei a deitar-me, talvez pela minha voz que se torna lânguida, só mais um bocadinho protesto em tom de menina mimada, e ele cede, claro, sempre, e ali ficamos um bocadinho, eu na cama, já com a roupa escolhida, e ele no carro, ao telefone, lindo como só ele, ficamos na conversa, ele a dizer-me que vai para aqui ou para ali, resolver isto ou aquilo, e eu, em tom mais envergonhado, lá lhe digo que vou simplesmente trabalhar. Mas vou trabalhar muito mais feliz, tem sido assim sempre que ele me tem acordado, desde que lhe permiti a entrada na minha vida, tem sido assim, o beijo do acordar a dizer-me que a vida é boa, boa mesmo, e o beijo do deitar, a lembrar-me que amanhã, enquanto houver amanhã, terei o beijo do acordar. E depois é hora de banho, e o tempo das despedidas, os beijos e mais beijos, é exactamente o mesmo tempo que a primeira água quente demora a chegar à casa de banho, e lá está, eu desligo, ele desliga, eu fico com saudades, ele não sei, eu enfio-me no banho, ele não sei, estará por aqui ou por ali, mas seguramente com um sorriso, um sorriso como só ele tem. E depois do banho, visto-me, claro, há sempre os cremes antes e a maquilhagem e o cabelo depois, que eu sou uma pessoa de rituais e ele, ele também, eu sei que sim, faz parte do perfil dele, os racionais, mesmo que com laivos de irracionalidade, sentem-se muito confortáveis nos seus rituais, e por isso, a seguir ao vestir, há sempre o segundo café, sozinha ou acompanhada, há sempre o segundo café, ele sabe, ele também é homem de rituais e por isso não estranha os meus. E quando me dirijo para a cozinha, e não há forma de o fazer sem passar pela sala, lá está ele, sentado no meu sofá, bonito como só ele, gravata vermelha, símbolo de segurança, porque só um homem confiante conhece o poder de uma gravata vermelha, eu bem tentei explicar isso aos homens que passaram pela minha vida, mas depois percebi que simplesmente há coisas que não se explicam, sentem-se ou não, e ele sente, claro, ele é diferente, especial, e por isso está ali, sentado no meu sofá, com o meu café na mão. A questão, e é sempre sobre esta questão que devemos reger a nossa vida, a questão são as prioridades, e estando ele sentado no meu sofá com o meu café na mão, eu não hesito, entrego-me nos braços dele, aquela entrega em que não interessa mais nada, alguns segundos, minutos talvez, eu ali, nos braços dele, e ele ali a receber-me, como só um homem seguro sabe fazer, recebe-me, recebe os meus beijos, recebe o meu corpo junto, colado ao dele. E em ganhando coragem, nesse dia, quando estiver muito junto dele, com muitos segredos ao ouvido, muitas saudades inconfessáveis, muita excitação incontornável, em calhando esse dia em que eu tenha coragem, hei-de dizer-lhe ao ouvido o quanto eu me sinto dele e o quanto eu quero que ele me receba sempre assim, e ele saberá exactamente o que isso quer dizer, palavras de entrega, não de troca, e ele que é homem inteligente, que é, vai sentir-se o homem mais poderoso do mundo, porque ele sabe, poucos o saberão, que raros homens ouviram uma mulher segredar-lhe ao ouvido que querem pertencer-lhes, ser deles, apenas isso, tão puro e sublime como isso. E ele, que sentir-se-á o homem mais poderoso do mundo, aceitará a minha entrega e irá receber-me nos seus braços, tornando-me a mim a mulher mais poderosa do mundo. Meu. Dele.

(Com a mesma dedicatória, naturalmente)

60 minutos depois, Sabina consegue sair do transe em que se encontrava no sofá, pegar no computador e escrever aquilo que ainda lhe custa a acreditar:

2010-04-20T00:09:00.003+01:00

Afinal o espectáculo acabou.

Pancadinhas de Moliére

2010-04-19T07:40:00.000+01:00

O espectáculo vai começar.

Kundera, Márquez e Nabokov na minha sala, nesta madrugada

2010-04-19T03:09:00.003+01:00

Sendo que daqui a umas horas terei o despertador a tocar, e umas horas depois já terei esticado algumas cordas da minha vida, quebrarão se forem cordas fracas, mas se tudo correr bem, e vai correr, tem que correr, serão cordas fortes, resistirão, e em resistindo terão a minha lealdade eterna, só têm que não quebrar daqui a umas horas e por isso, sendo que daqui a umas horas vou resolver a minha vida, talvez tivesse sido uma boa ideia ter ido dormir, daqui a umas horas acordaria descansada e serena, mas em vez disso tive uma noite cinematográfica sendo que não terá sido boa ideia ter visto A Insustentável leveza do ser, O Amor nos tempos de cólera e Lolita de seguida, pois dou por mim no final de Lolita a chorar que nem uma madalena, a achar que o professor Humbert até é um tipo porreiro, a catraia é que o provocou, e isto de uma pessoa chorar que nem uma madalena não dá com nada, sou uma pessoa de coração mole e daqui a umas horas o despertador toca e eu tenho que estar congelada e isenta de emoções, isto para me preparar para o pior, claro.

Sendo assim acho que ainda vou ver o Kill Bill.

Entendi-te!

2010-04-18T22:49:00.002+01:00

Bater no fundo é vencer Óscar de melhor actor principal e, na vida pessoal, contracenar com actriz secundária de filme de categoria B.

2010-04-18T17:07:00.000+01:00

Estou melhor, muito obrigada. Já consigo andar a um ritmo de pôr uma velhinha de noventa anos roída de inveja, o pior é mesmo o ombro, e o braço, e as costas, e o joelho, mas vamos relativizar isto, a minha cabeça continua brilhante, o meu coração continua a bater, menos, cada vez menos, e a vida lá segue o seu ritmo normal e a provar isso, amanhã, com ou sem baixa, com ou sem conselhos para descansar, amanhã estarei a trabalhar, seria demasiado conveniente não ir, mas eu estarei lá, exactamente para mostrar que são precisos muitas éguas e muitos cavalos para atirarem-me ao chão sem que eu me levante sozinha, e visto que irei trabalhar, e que tenho que provar que não caio mesmo caindo, então há que fazê-lo em grande estilo e ir (ainda mais) linda e esplendorosa. Ora, dá-se o caso de quando uma mulher decide que tem que estar linda e esplendorosa para um acontecimento qualquer, há um fenómeno no guarda-roupa, desaparece tudo e nós não encontramos nada para vestir à altura e foi assim que tive a ideia, perfeitamente idiota, percebo agora, de ir comprar uns trapinhos que me coloquem à altura das provas que tenho que enfrentar amanhã. Dá-se o caso de eu ter visto um vestidinho todo catita, ter entrado com ele no provador de roupa, para rapidamente ter percebido que o meu ombro não iria cooperar com a simples tarefa de despir o que tinha vestido, vestir outro, voltar a despir e voltar a vestir, esta é a parte em que eu percebo que a minha ideia foi idiota, mas enquanto constato isso, no provador ao lado está um casal, entraram ao mesmo tempo do que eu, cinco segundos em que eu e ele nos olhámos nos olhos, ele devia ter uns quarenta e muitos anos, um homem muito interessante, topei-o logo porque visualmente era bastante o meu estilo, e ela bastante mais nova do que ele, estavam no provador ao lado, e ela ~~pediu-lhe~~ disse-lhe que fosse buscar um número maior de qualquer coisa que ela estava a experimentar, e ele respondeu-lhe, e reparem na delícia, que não se compreendia que as marcas fizessem números cada vez mais pequenos. Claro que eu percebi o que ele queria dizer, tínhamos homem, eu já o tinha topado, lembrem-se, mas ela não, pobre rapariga, ela não percebeu o alcance do comentário dele, das marcas fazerem números cada vez mais pequenos. Eu fiquei absolutamente perplexa, pois se eu tivesse um homem que num domingo fosse comigo às compras e me dissesse que as marcas faziam números cada vez mais pequenos, até podia ser presa por exibicionismo ou outra coisa qualquer, mas eu puxava esse homem para dentro do provador e fazia ali mesmo amor com ele. Ela não percebeu, guinchou com ele para que fosse buscar o número 40, e ele foi. À saída, passei por ele que sozinho procurava o tal número 40, e disse-lhe que andávamos todos a estudar guiões errados e que, por isso, não estávamos à altura das deixas uns dos outros. Ele, claro, percebeu, tínhamos homem, já estava provado, sorriu e respondeu-me algo tão bonito e profundo que eu nunca vou esquecer. E não fosse ontem eu ter decidido que, de futuro, seria uma pessoa de emoções congeladas e reservadas, ficaria apaixonada por um homem com quem falei 30 segundos e que procurava o número 40 de umas calças de senhora. Mas que leu o mesmo guião que eu li.

Os cavalos dão origem a excelentes metáforas sendo certo que a minha queda, e consequente dor, é bem real

2010-04-18T02:21:00.002+01:00

De maneiras que uma pessoa sai de casa cedo, sendo que o cedo e o tarde são conceitos relativos, mas eu saí de casa cedo, antes das 9h para ir andar a cavalo e chego a esta linda hora, reparem que são quase 2h da manhã, e se de facto por volta das 9h eu já estava montada numa belíssima égua, e reza a história que sempre que monto uma égua vou ao chão, e hoje, claro, não podia ser diferente, vinte minutos depois já estava no chão, lembro-me exactamente porque caí, qual foi o meu erro e porque é que, para proteger o animal, protege-se sempre o animal, tive que ser eu a cair, lembro-me ainda de ter protegido a cara por ter visto cascos a um palmo de distância, e garanto-vos que não é sensação boa, e depois disso não me lembro de mais nada, perdi os sentidos, e nestas coisas quando mete quedas e inconsciências dá direito a viagem ao hospital, agora está tudo bem, já sei que não volto a montar durante uns tempos, a perna está mais ou menos, o ombro é que dói mais, porra, o ombro dói que se farta, o que é uma chatice, já sei, os medicamentos para as dores a horas, nem preciso de despertador, às horas certas o ombro dói que se farta, e descanso, muito descanso, mas se descanso implicar ausência de sexo tirem daí o cavalinho da chuva, que expressão tão apropriada, sexo só mesmo se eu não puder, reforça-se os comprimidos para as dores e eu não sinto nada, nem perna, nem ombro, e talvez nem o próprio sexo sinta, mas na realidade, esta história toda é só para vos dizer que montei, caí, alejei-me e, como pessoa racional que sou, e sobretudo sob efeito de alguns analgésicos, tenho estado aqui a pensar, se realmente vale a pena tanto esforço para nos colocarmos lá no alto, sabendo inevitavelmente que, acabaremos por cair, sendo certo que, grandes ou pequenas, as quedas magoam todas, estas magoou-me e olhem que eu já cai muitas vezes, se não seria melhor, visto que nem caminho para nova, dedicar-me a hobbies mais seguros, é certo que mais monótonos, mas a monotonia seria compensada pela ausência de dor, equaciono se o preço que tenho que pagar por esta adrenalina, a dor, não será demasiado elevado, e eu tenho uma regra, em pensando se faz sentido, é porque não faz, nada demove-me desta minha lógica, só faz sentido aquilo que não se equaciona, que só nós sentimos, que tem mais força que a lógica e a emoção juntas, e portanto, antes que a dor seja maior, se bem que, acreditem em mim, esta dor, a dor que me acompanha esta madrugada já é muito grande, mas antes que a dor seja maior, tenho que decidir-me que ou passo a escolher os cavalos correctos, aqueles que não nos magoam, ou deixo de vez de montar. Parecendo que não é extremamente humilhante e triste não fazer a mínima ideia como é que, depois de acabar o post, e antes de enfiar-me na cama, vou conseguir tirar a roupar e enfiar-me na banheira e fazer isso tudo sem dor.

Não vale mesmo a pena, portanto.

Se os meninos grandes não te deixarem brincar então come mais Nestum para ficares do tamanho deles

2010-04-16T22:43:00.002+01:00

Tem tudo a ver com a gestão das expectativas, temática que não se ensina nas escolas, e que as pessoas em geral não dominam muito bem. Ou melhor não sabem mesmo nada, o que é pena, porque gerir expectativas aplica-se à vida em geral e às relações pessoais e profissionais em particular. Que as pessoas não saibam gerir as suas próprias expectativas não me surpreende e, sinceramente, não me aquece nem arrefece. Eu sei como faço a gestão das minhas próprias expectativas, e das consequentes emoções, sei de onde venho, para onde quero ir, sei o que tem importância e aquilo que merece eu vá a luta e o que, pelo contrário, não tem importância nenhuma, logo é um desperdício de energias e um mau investimento de tempo dedicar-me a essas causas. Sei, por força da experiência, que ter as minhas próprias expectativas equilibradas tem um preço demasiado elevado, seguro mas elevado, liquido esse valor todos os dias a cada embate que enfrento, mas lá está, sou equilibrada, tenho as minhas coisas bem resolvidas e consequentemente sou feliz. É muito má ideia, portanto, dizerem-me que um dia hão-de convidar-me para jantar se não tencionam cumprir, que um dia hão-de levar-me a Paris só para dourar um momento, que um dia qualquer coisa só porque vocês acham que as mulheres, porra, as mulheres com que vocês estão habituados a lidar, gostam de ouvir essas tretas, não vale a pena prometerem-me nada que não seja para ser realmente cumprido, porque lá está eu vivo muito bem no meu castelo e o meu castelo, acreditem ou não, já tinha vida antes de outros existirem e, novidade, continuará a ter uma vida, melhor ou pior, depois de desaparecerem. A partir do momento em que fazem uma promessa, acabam por instalar um sonho, e eu não me recordo, e olhem que eu tenho uma razoável memória, de ter dado a ninguém poder para instalar e comandar os meus sonhos e a minha vida.

A nível profissional, é tudo muito engraçado, que agora somos todos amiguinhos, que eu até sou uma pessoa porreira e inteligente, que até conheço o significado das palavras confiança e lealdade, mas lá está, eu não tenho feitio para mascote, eu exijo ser tratada como mereço, como trato, como dou, e se é assumido que merecia, porque trato e porque dei, então terei de ser eu a ensinar a quem devia ensinar-me a mim a conjugar os verbos nos tempos correctos: eu mereço, porque trato e porque dou. Não comemorar algo que não aconteceu, mais do que uma negação lógica, é uma aberração, uma confusão de sentimentos, simplesmente porque um dia alguém disse que ia acontecer e a única coisa que devia ter feito era não ter feito promessas, a tal gestão de expectativas. E os acontecimentos passavam ao lado sem a dor de um não acontecimento.

Abram alas à Sabina

2010-04-15T22:16:00.002+01:00

Depois de ter surpreendido o mundo, bom, talvez me tenha surpreendido mais a mim própria, pelo simples facto de descobrir que afinal sei cozinhar, bem, fiz um simples almoço, e aproveitando estar motivada e eufórica com a situação, hoje surpreendo os meus amigos com um creme aveludado, reparem na expressão aveludado, de courgettes e queijo brie, uma salada de três queijos e nozes, camarões grelhados entre outras coisas, e digo entre outras coisas porque alguém tinha que acabar o resto do rolo de carne, aliás eles vinham mesmo confirmar se havia um rolo de carne e se a cobaia estava viva, acho que sim (to do: confirmar amanhã se a cobaia está viva). Portanto, meus caros, é oficial, eu cozinho.

Nigella, toma, vai buscar. Também cozinho, também sei lamber os dedinhos e soltar uns gemidos e uns murmúrios, aliás Nigella, informo-te que todas as mulheres sabem fazer isso, qual é mesmo a novidade?

E depois eu vejo que as coisas funcionam, comovo-me e fico com dificuldades em reclamar. Fraquinha!

2010-04-15T13:55:00.004+01:00

Se este post aparecer, e vai aparecer, é sinal que já estarei a navegar a 100 Mb, coisa boa, dizem.

Certo, certo, é que já tenho TV, e don’t ask, e tenho todos os canais, o que inclui Sport Tv e canais de conteúdo para adulto.

Oh babe, a minha vida vai ser muito mais emocionante.

Das coisas que eu tenho que ouvir na minha própria casa (posts em directo)

2010-04-15T13:04:00.001+01:00

Hummmm cancelar no azul. Qual é o azul?

Deve ser do cliché de mulher que vive sozinha com um gato

2010-04-15T12:50:00.001+01:00

Deve haver uma razão para que as coisas não correram bem com todas as empresas e particulares com quem eu tento fazer negócio e quero ser cliente.

Eu reclamo da operadora de telemovel, eu discuto com os senhores da água, eu sou enganada pelos senhores do gás e hoje tenho um técnico das telecomunicações fixas aqui em casa e estou a ver quantas patas é que ele tem para meter numa poça que já é um mar de tentativas de enganar o cliente.

Este não vai passar impune.

[tirei eu o dia para isto]

Pormenores que transformam um homem elegante num homem comum- 3 de 1.000.000

2010-04-15T11:33:00.001+01:00

Um homem elegante ouve:

O homem comum ouve:

[afectado, tolerância de ponto ou tolerância zero a Buble?]

( Buble é quase tão mau como os Il Divo)

Piadinha fácil, quiçá de mau gosto, ao mesmo nível de comparar o acto de fazer sexo com montar a cavalo

2010-04-14T23:05:00.000+01:00

Parece que hoje choveu muito em Lisboa.

Dizem que foi uma tromba de água.

Trabalhar é uma ocupação muito estimulante

2010-04-14T13:09:00.001+01:00

A bem da verdade eu já sabia que ia ser solicitado. Sabia quem o ia pedir, a que horas o ia fazer e qual o objectivo. Estimei que o email chegasse por volta do meio dia, enganei-me, chegou às 12h15, a pedir aquilo que eu estive a manhã toda a fazer, caramba, hoje cheguei cedo ao trabalho, o trânsito é um mito, quem sai às 9h da manhã de casa consegue chegar vinte minutos depois ao trabalho, basta estar às horas certas nos caminhos certos, estou cansada de repetir isto à equipa, e portanto, eu fiz aquilo que me foi solicitado antes o ter sido, lá está, antecipei-me e a coisa correu-me bem, não enviei antes porque, para mim é óbvio, para os outros não sei, que algo que é dado sem ser pedido não tem o mesmo valor de uma resposta imediata a uma solicitação, caramba, você antecipa as estratégias todas, respondeu-me ele logo por email, que sim, antecipo-me, pensei eu, terei muito a aprender nalgumas coisas, é certo, mas noutras, dou-lhes cem a zero, deixo-os a achar que a iniciativa é deles, aumento-lhes a dependência que têm em mim e sobretudo divirto-me imenso com isto tudo e um dia, tendo oportunidade ainda havemos de ir jantar todos juntos para ver o Benfica-Sporting…. Ah, espera, isso já fiz.

Dia Mundial do Beijo.

2010-04-13T23:45:00.000+01:00

Pois.

Poder com P

2010-04-13T12:32:00.000+01:00

Enquanto numa sala cheia de homens delineava-se uma estratégia, várias estratégias, plano A, B and so on, para obtermos uma informação confidencial, importante e em tempo útil sobre uma empresa concorrente à nossa, eu e a minha chefe pedimos licença para sair da sala, fizemos cada uma um telefonema para uma pessoa diferente, dois cavalheiros distintos que trabalham do lado do inimigo, e obtivemos a informação simplesmente perguntando. Ela demorou 47 segundos, eu demorei 3 minutos.

Tenho tanto para evoluir.

Coisinha boa acabada de chegar por sms

2010-04-12T23:37:00.001+01:00

"Amanhã precisamos de si. Na sede."

Obrigada!

2010-04-12T23:14:00.002+01:00

Eu gostava de vos dizer que já estou instalada na casa nova, que aqui respira-se muito boa onda e aqui só vêm pessoas especiais, aquelas que nos querem e vêm por bem, de fazer um texto lamechas, a puxar ao sentimento, a agradecer aos meus amigos que se preocuparam, apareceram, convidaram, eu gostava de escrever como é bom passar a tarde, a noite e a madrugada a rir, a conversar, a comer e a beber, mais a beber do que a comer, gostava de dizer que fui bem recebida pelos vizinhos que afinal são velhos amigos, que passam sempre por aqui e vão ao frigorifico buscar água e cerveja como só as pessoas que estão à vontade o fazem, que fui hoje jantar a casa do meu vizinho e que gostei muito de ver as criancinhas dele a pedirem autorização para se levantarem da mesa, gostava de dizer que no primeiro dia que acordei na casa nova, fui acordada pela única pessoa que eu desejava que me acordasse e gostava de dizer que hoje almocei com uma pessoa muito especial e quando cheguei do almoço tinha, na recepção do meu trabalho, um encomenda que viajou 3500 km e que já está pendurada na parede da minha sala, eu gostava de vos dizer muitas, muitas coisas, mas há situações para as quais não temos palavras e mesmo um Obrigada sai com a voz tremida e parece pouco.

Disclaimer

2010-04-09T23:13:00.004+01:00

Aviso os potenciais interessados que o post anterior não era nenhuma metáfora e que me referia mesmo a cavalos, uma senhora não faz piadinhas fáceis como comparar cavalos com homens, uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, lá terão alguns pontos em comum, seguramente, mas são muito diferentes, um puro sangue inglês é um cavalo perfeito, perfeito no galope, perfeito no salto, um animal que a quilómetros se vê que é o que é e que vale o que vale, já com os homens não vemos nada ao longe, às vezes nem ao perto, nem em cima, nem debaixo. Ainda assim se eu tivesse que escolher entre voltar a montar um cavalo daqueles ou fazer amor com o melhor dos homens, se eu tivesse mesmo que escolher, só sei aquilo que nunca escolheria: os burros.

Indecisões de férias

2010-04-08T15:15:00.002+01:00

Não consigo decidir-me entre passar a tarde com um Appaloosa, um fantástico cavalo que me recebeu tão bem depois de tantos anos sem montar, e que representa a serenidade e a lealdade, ou se por um veloz e nervoso PSI, raça valiosíssima que nunca montei, e que provavelmente não terei outra oportunidade, simbolizando por isso a adrenalina, o perigo e a novidade. Tesão, portanto.

23 caixotes, 7 malas de viagem, 1 gato e 1 BlackBerry: a minha vida

2010-04-06T01:35:00.003+01:00

Agora que já tenho a minha vida encaixotada, já contratei a empresa de mudanças, já tenho água, luz, telefone, internet e televisão na casa nova e já deleguei a alguém que resolva de uma vez por todas o assunto do gás, já entreguei o gato a alguém que tomará conta dele, agora que já fiz tudo o que tinha a fazer, e aquilo que consegui fazer e o que me apeteceu fazer, vou ali tirar uns dias de férias e volto já. Vou para perto, ou talvez não, exactamente não sei para onde vou, sei quem levo no coração e como hei-de fazer as minhas catarses, levo o computador, levo o Blackberry, mas se eu for uma rapariga inteligente, e normalmente até sou, hei-de desligar do resto do mundo como ele se desliga para mim, vou ali chorar um bocadinho, só um bocadinho, tenho choros adiados, eternamente agendados, daqueles choros ruidosos, que choramos com a alma, vou para um sitio onde não me conheçam, onde possa acordar de cara inchada, onde não tenha que me justificar, nem justificar as minhas lágrimas, onde eu não seja chefe, nem filha, nem irmã, nem amiga, nem amante de ninguém, onde seja só eu e as minhas dores, eu e as minhas frustrações, havemos de nos esgrimir mutuamente, hei-de vencer, caramba, mas agora vou só ali um bocadinho que eu também preciso de cair para estar lá em cima na altura certa.

Este é então o último post que vos escrevo desta casa, aqui onde fui tão feliz como infeliz, parece que oiço o meu irmão a gritar lá em baixo que tinha tirado a carta, que vejo a minha amiga na cozinha a fazer bolo de chocolate, parece que vejo a noiva sair daqui para o casamento e parece que o vejo a ele no sofá onde tantas mas tão poucas vezes fizemos amor.

É o último post daqui. Quem vier atrás que feche a porta. Esta coisa de não querer desgastar-me com aquilo que não vale a pena é capaz de ser, bem vistas as coisas, a forma mais inteligente de se ser cobarde. Passo a vida a fugir daquilo que me dói. Algures hei-de encontrar o meu equilíbrio. Até lá tenho a minha vida encaixotada e isto, parecendo que não, dá-nos uma outra perspectiva da vida. Uma perspectiva ainda mais ligeira.

(a ver se não me esqueço que ao meu regresso não venho para aqui e vou para acolá)

Rapazinho, rapazinho, rapazinho

2010-04-05T13:28:00.001+01:00

Chega aqui para eu dizer-te uma coisa. Não escolheste a altura certa. Fazer as coisas certas na altura certa é um dom. Fazer as coisas erradas na altura errada é estupidez. E tu foste estúpido e não sabes, nem tens que saber, mas homens estúpidos nem para o sexo (me) servem. Detesto gente burra. Vamos lá por partes. Talvez nunca ninguém te tenha dito, é normal, é um segredo de tubarões, e é preciso ter-se mergulhado meia dúzia de vezes com eles para se partilhar segredos com tubarões, que existem duas formas, que não incluem cama, de progredir na carreira, e repara que eu nem equaciono tu quereres progredir, a ambição é uma coisa muito bonita e eu gosto. A maneira mais segura é fazeres o teu superior hierárquico subir, neste caso eu, é fácil, trabalhas muito, eu trabalho muito, eu subo, e tu, como prémio de desempenho e lealdade, ficas com o meu lugar, subindo também. A outra maneira, a mais perigosa, é simplesmente (tentar) ultrapassar o teu superior hierárquico, eu outra vez, tens que os ter no sítio, aviso-te, e arriscas-te a que a coisa não te corra bem. Ora, isto remete-nos para o tema da conversa. Tentaste ultrapassa-me, pela direita, à socapa, sem pisca nem nada. Verificaste se a berma estava livre? Não, não verificaste. Tens motor para esta ultrapassagem? Não, não tens. O que é que achas que vai acontecer-te? Inevitavelmente vais espetar-te aí contra um muro ou uma árvore, enquanto eu passo por ti em velocidade cruzeiro. Lembras de eu dizer-te que é uma estupidez fazer as coisas erradas na altura errada? Repara, enquanto eu decidia o que fazer contigo, cai-me um email dos recursos humanos a pedir a tua avaliação. (Esta é a parte em que tu percebes que realmente escolheste a altura errada.) Por outro lado, isto vai dar-me um jeito enorme. Outra coisa que tu não sabes, tu tens a mania que sabes tudo mas acredita em mim, não sabes, é que as equipas não podem estar sempre em alta. Às vezes, muitas vezes, têm que vir cá abaixo. O bom líder, consciente disso, tem que saber qual a melhor altura para forçar uma quebra na equipa, para que esta esteja lá em cima quando for mais precisa. E isto, parecendo que não, vai provocar um pequeno abalo na equipa, o que é bom, muito bom, porque daqui a uns dias, eu preciso dela ao rubro, e nessa altura, este episódio já esta esquecido, as empresas têm uma memória curta, e eu não corro o risco do abalo vir na altura em que vou precisar mais da equipa. Estas coisas não se ensinam nas universidades, provavelmente mesmo que ensinassem tu não terias aprendido, estarias no dia dessa lição no bar da tua faculdade a jogar king, é isso que os meninos a quem os papás sustentam os cursos fazem, estas coisas, ouve bem, aprendem-se observando os melhores, e rapazito, ainda estavas tu a lidar com os teus problemas de acne, já eu observava os melhores.
Agora vai, vai lá fazer o que costumas fazer que eu decido logo o que faço contigo. Vou almoçar com o tubarão, o mesmo que pediu a tua cabeça numa bandeja, e a quem eu precisei apenas de dizer calma para ele perceber que eu percebi que um peão burro e convertido pode dar muito jeito em estratégias futuras. Mas isto já é muito à frente, tu nunca vais perceber.

fyi

2010-04-04T23:02:00.001+01:00

8 a 31 de Maio – Giro (Itália)

3 a 25 de Julho- Tour (França)

4 a 15 de Agosto- Volta (Portugal)

28 Agosto a 19 de Setembro- Vuelta (Espanha)

Por hoje é só isto. Posso, então, ir marcar as minhas férias. Em Julho, já se sabe, não estarei para ninguém.

Esta semana a ver se arranjo tempo para vir aqui explicar como é que os autarcas rosa conseguiram, depois de tantos anos, acabar com a Volta ao Alentejo, para grande desgosto dos que viviam a “ Alentejana” e que, por acaso, votaram nesses mesmos autarcas. Hoje não. Estou exausta.

Caixotes e Companhia

2010-04-04T16:28:00.000+01:00

Enquanto me lembrar deste domingo a encaixotar tretas e fazer malas e malas e malas, tenho aqui as malas todas dos meus amigos, estão todos proibidos de viajar nos próximos dias, eu juro, J-U-R-O, que nunca mais hei-de comprar uma saia, uma camisa, uns sapatinhos que seja.

O António era uma rapaz muito bonito, ficam a saber

2010-04-03T20:55:00.000+01:00

Encontrei o meu diário dos meus tempos de adolescente. No dia 11 de Fevereiro de 1992 escrevi uma frase sobre o facto de o António me ter dado um beijo e três longos parágrafos sobre a minha frustração porque, tendo recebido nesse dia um teste de Matemática de 19 valores, deixei de ser a melhor da turma. Verifico que quase vinte anos depois, continuo na mesma.

A minha casa parece um acampamento de ciganos... mas para melhor

2010-04-03T20:38:00.000+01:00

Estou muito motivada com esta coisa de encaixotar coisas. Tão mas tão motivada que já consegui dedicar uns vinte minutos à causa, sendo que quinze foram passados a construir um Excel onde associo os caixotes numerados aos locais para onde eles vão, por exemplo o caixote 1 tem loiça da cozinha, o caixote 6 tem livros e depois quando chegar à casa nova é só fazer um filtro no Excel e dividir os caixotes por divisões. O meu irmão, desmancha-prazeres, pergunta-me porque é que eu tenho que complicar e não escrevo simplesmente cozinha e livros nos caixotes tal como as pessoas normais (ele acentua a voz quando diz pessoas normais).

Assim como é que eu ficava a saber que 38% dos meus caixotes pertencem à cozinha?! E 27% à sala?

A abertura da época de mudanças

2010-04-03T20:02:00.001+01:00

O senhor das mudanças que veio cá avaliar quantas camionetas vão ser precisas, eu bem lhe tinha avisado que bastava uma mas ele insistiu, perguntou-me, para efeitos de seguro, o que eu tencionava levar no meu próprio automóvel no dia das mudanças. Normalmente as pessoas levam nos próprios automóveis aquilo que é mais importante para elas, esclareceu. Respondi-lhe sem pensar. Levo comigo o gato e os computadores portáteis. Acho que o senhor ficou com pena das minhas prioridades. Parece que as pessoas costumam fazer outro tipo de escolhas e a camioneta dele já transportou mais do que uma vez animais domésticos. Eu fiquei com pena das prioridades das outras pessoas.

Os clichés que sinto na alma

2010-03-28T00:48:00.000Z

As mudanças são excelentes alturas para desfazermo-nos daquilo que, por falta de coragem, estava guardado, ou mais do que guardado, escondido, e que afinal não tem utilidade nenhuma.

O critério de selecção é simples: se eu perguntar a mim própria se vale a pena, é porque não vale.

Alterando todos os eixos de referência, a vida dos outros parece ser mais emocionante do que a minha. Mas não é.

2010-03-26T23:20:00.002Z

A rapariga estava aperaltada. Provavelmente com roupa escolhida na véspera, provavelmente pediu ao seu chefe para sair mais cedo e enfiou-se num cabeleireiro onde realçou as madeixas, provavelmente fará uma ginástica financeira no próximo mês mas hoje colocou umas unhas de gel com brilhantes. A rapariga estava, à sua maneira, aperaltada. Ele não. As calças de ganga claras só conheceram a água da chuva e a camisa com o ratinho proveniente duma feira local davam-lhe um aspecto, na melhor das hipóteses, de desleixado. Ela estava contente. Ele tinha-a levado a jantar fora. Provavelmente dizem comer e provavelmente escolheram o comer olhando para a coluna direita da ementa. Provavelmente alguém lhes disse que aquele sítio era chic. Enganaram-nos. Aquele é o local mais impessoal de Lisboa. Mas eles estavam a jantar fora, e o fora é sinal de festa. Ela pergunta-lhe quando é que podem marcar a data do casamento, ele pede duas imperiais ao empregado, e responde-lhe que depois do Verão, depois da concentração motard de Faro. Ela entra num histerismo como se estivesse a ser pedida em casamento no sítio mais romântico do mundo com direito a anel de brilhantes e champanhe.

Nunca mais volto ao Galeto.

Os que se deixam cair

2010-03-25T23:03:00.001Z

As pessoas, por burrice ou preguiça, deixam-se cair, não caem, deixam-se cair, é diferente, nas alturas mais críticas, nas alturas em que têm oportunidade de mostrar se valem, quanto valem e se tudo vale a pena. Nas alturas mais críticas, repito. Uma espécie de selecção natural. Pior do que aquele que notoriamente não está ao nível é o flop, aquele em quem confiámos, e na altura crítica, deixou-se cair. É por isso que eu gosto de mudanças. Funcionam como o abanão da árvore, caem os que faziam peso, caem os que não deixavam os outros desenvolverem-se como mereciam, caem os fracos, os que não se seguraram depois de eu lhes dizer segurem-se. Deixaram-se cair. Numa altura crítica. Na única altura em que temos para provar o que valemos.

Message Recall Success

2010-03-25T12:06:00.001Z

[Aplicado à vida, seria tudo bem mais fácil, não?]

E parece que fiz um texto sem falar de gestão de expectativas mas não. Está lá tudo. É só ler nas entrelinhas.

2010-03-23T23:41:00.004Z

Se há coisa que eu sei, é que nada acontece por acaso, e muitos acasos, meus caros, fazem a nossa vida, dá-se o acaso de, um dia, a minha mãe ter-se esquecido de tomar a pílula e como consequência disso, eu ter nascido, sou um acaso portanto, logo eu gosto de acasos, relativizo os maus acasos, sobrevalorizo os bons, e, feito o balanço final, sou uma pessoa feliz, um amigo disse-me no outro dia, vénia quando se fala deste amigo, disse ele que eu vivo a vida de uma forma ligeira, lá lhe expliquei que é a única forma de manter a minha sanidade mental face aos maus acasos, ora hoje, no dia não sei quantos de Março, dão-se vários acasos na minha vida, às 9h da manhã eu estava a combinar almoçar com uma pessoa, comprometi-me que assim que saísse da reunião lhe ligava, ora, por acaso eu saí da reunião pouco depois do meio-dia e, por acaso, esqueci-me e fui almoçar com um colega e, quando o meu telefone toca por volta das 14h a relembrarem-me que ainda estão à minha espera, eu, por acaso, não tive coragem de dizer que já tinha almoçado, reparem que eu almoço com esta pessoa quase todos os dias, excepto, quando uma de nós é raptada, às vezes acontece, e por isso este almoço podia ser relativizado, mas por acaso, eu tive o pressentimento que este almoço não era para ser relativizado, e por isso lá fui eu, almocei outra vez, e no final, sou recompensada, a vida recompensa-me sempre, há que ter paciência e relativizar aquilo que é para ser relativizado, e então eu recebo uma meia boa noticia, reparem que eu sou a pessoa que festeja às meias boas noticias, também sou a pessoa que comemora meias boas noticias com lágrimas, e em querendo partilhar este acontecimento com uma pessoa importante, dá-se o acaso da pessoa estar disponivel, podia não estar mas estava, e foi capaz de compreender porque é que esta metade de boa noticia é quase mais importante que a segunda metade da mesma, e por mais meia dúzia de acasos, acabo por sair tarde do trabalho e ir jantar onde vou normalmente mas, e por acaso, para alem das minhas comemorações havia as comemorações de outras pessoas, aqueles que me tratam bem, e por isso acabou por vir para a mesa mais vinho e aguardente do que aquilo que é recomendado por pessoa, e por isso, e só pode ser por acaso, eu estou um bocadinho mal disposta e a achar que nada deste texto faz sentido, mas que se lixe, porque por acaso, muitos acasos, eu estou mesmo feliz. E isso é que é importante.

Das coisas que eu sei e todos deviam saber mas que aparentemente é preciso explicar

2010-03-22T19:37:00.005Z

No dia em que é instalado na sede da minha empresa um sistema muito moderno, muito futurista, os cartões que abriam os torniquetes vão deixar de existir, os torniquetes mantém-se, claro, mas agora abertos pela passagem do nosso dedo, muito à frente, lá fui eu aos recursos humanos tirar as impressões digitais dos dez dedos, não vá eu um dia esquecer-me de um dedo em casa, eu passava a vida a esquecer-me do cartão em casa e o que me safava é o segurança ser do Sporting, mas agora tenho dez impressões digitais, a ver se não me esqueço de levar os meus dedinhos todos quando for trabalhar, eu agora entro na minha empresa à passagem dos dedos, quer dizer, eu entro, parece que há pessoas que não conseguem abrir o torniquete à passagem dos dedos, para mim foi fácil, foi só passar o meu dedinho suavemente, no sítio certo, para mim é óbvio que o ponto exacto onde passo o dedo e a pressão que exerço são factores determinantes, eu sou mulher, sei dessas coisas, já para os meus colegas isso não é tão óbvio, eles julgam que é só passar lá o dedo, uns insensíveis, despreocupados em relação ao lugar e à pressão exercida, e por isso não é de admirar que à passagem do meu dedo o torniquete faça um pi, um pi discreto, e o mesmo torniquete não reaja à passagem dos dedos dos meus colegas, lá está, eu sei fazer as coisas, eles pelos vistos não, e no mesmo dia em que o tal sistema é instalado na minha empresa, eu sou chamada à sala da administração para partilhar com seis cavalheiros como consegui que, desde que assumi o cargo, a taxa de penetração crescesse face a valores homólogos, algo que não me surpreende, eu ter feito a taxa de penetração crescer, mas que me deixa perfeitamente constrangida, ser preciso explicar tal facto a seis cavalheiros que tiveram dificuldade em passar o dedo no sítio certo e com a pressão correcta. É aborrecido, não é?

As máquinas de café falam comigo

2010-03-22T09:47:00.002Z

A Nespresso que as minhas chefias directas ofereceram para o meu gabinete fez um barulho estranho na primeira vez que a usei. Aproximei-me dela e ouvi-a dizer com muita clareza award for best supporting actress. Desliguei-a.

Procuram-se Gestores de Fortuna. Dos Bons.

2010-03-21T13:04:00.006Z

Depois de uma semana em que eliminei propostas de consultoras antes mesmo de serem lidas, ou porque uma consultora desatou a chorar na reunião ou porque o nome do ficheiro não tinha o nome da minha empresa mas de outra, ou porque o email onde vinha anexado a proposta vinha mal escrito, pormenores para uns, claro, pormenores reveladores e muito importantes para mim, e por isso foram eliminados, acabei a semana a ouvir de um homem que não tem acesso à minha vida pessoal a dizer-me que sou muito exigente e que deve ser muito difícil entrar na minha vida, e com um homem que tem acesso à minha vida a concordar comigo e a perguntar-me que tipo de situações levam a um turnover total. Ora, se na altura não lhe consegui responder, a lista é grande, dei-lhe apenas um exemplo, o assunto ficou aqui a matutar-me, equacionei se de facto tenho o direito de, por exemplo, recusar-me a comprar um carro a um fulano com uma gravata amarela de cornucópias vermelhas sem lhe dar a oportunidade de mostrar o seu profissionalismo ou se tenho o direito de despachar uma pessoa que, por falta de argumentos melhores numa conversa acesa, teve a infeliz ideia de dizer-me que as mulheres são todas iguais, e portanto à pergunta, se eu tenho esse direito, tranquilizo-me respondendo que sim, que tenho esse direito e muitos mais, que nem sequer sou assim tão tirana, cada caso é um caso, e que as relações pessoais e profissionais são muito semelhante às relações que temos com os bancos. Para abrir uma conta eu tenho que colocar lá algo, cativar-me, e que daí em diante tudo funciona na base de ter ou não ter crédito para as despesas. Uma pessoa com pouco crédito não se pode atrasar sem me avisar mas uma pessoa com um crédito enorme pode até, ~~porque não houve tempo nem discernimento~~ ~~para mais~~, porque sim, ir para a cama comigo de meias, sem que exista um turnover, antes pelo contrário, mantive-lhe o mesmo carinho, e ainda ficámos com uma piada privada deliciosa. Portanto, as coisas não estão assim tão segmentadas, não existe a história, se alguém fizer isto ou aquilo, eu perco o interesse, o que existe é uma gestão de créditos, há quem tenha crédito para este mundo e o outro, há quem não tenha créditos nem para tossir, há quem invista diariamente sabendo que todos somos humanos e que estamos, por isso, sujeitos a, de vez em quando, dar uma machadada no saldo, e há quem dê tudo como adquirido e ponha-se a gastar sem ter a preocupação de repor, arriscando-se a um turnover ao mínimo pormenor. Existem ainda os que, acabando de me conhecer, dão-me um crédito ilimitado, são aqueles a quem basta bater à porta para nos darem tudo, e desses, meus caros, é fugir a sete pés, o que nos dão tem valor de dinheiro de monopólio mas pago com juros altíssimos.

Assim, em jeitos de conclusão, é difícil abrir conta neste banco, admito, mas depois só têm que gerir bem o vosso crédito, sendo certo que estarei atenta aos incumprimentos e que a partir do momento em que passem a constar na lista negra, é irreversível, e não há a mínima hipótese de voltarem a ter crédito aqui. Até lá, ou melhor, para que isso não aconteça, só têm que gerir bem o saldo da vossa fortuna.

Vinde a mim, criancinhas

2010-03-20T15:49:00.005Z

Eis então que acabei de ir ver um dos meus hipotéticos lares, sendo que lar é um eufemismo como outro qualquer, casa é que deve ser, mas para o caso não interessa, eu fui ver uma das casas que, em querendo, está á minha disposição. Ora, estou eu a meter a chave, quando a porta mesmo em frente abre-se, e da casa sai uma criancinha muito bonita, ao lado de outra criancinha igualmente bonita, de mão dada a um cavalheiro, lá está, confirma-se, é o pai das criancinhas, e por isso igualmente bonito. Estava diante de um caso semelhante ao da pescada, antes de ver a casa, eu já gostava dela. O que eu não sabia, eu não tenho que saber tudo, e a temática criancinhas não é um assunto que eu domine, é que as criancinhas tem um método de conversar muito semelhante ao de um agente da KGB e sendo assim, depois de um olá pouco tímido, o interrogatório começou pela voz da criancinha mais velha. À pergunta “ vem viver para aqui”, eu respondi que não sabia, que estava a avaliar, à pergunta “ tem filhos” respondi que não, não tenho, tenho apenas um gato, do pouco que eu sei de criancinhas, sei que elas gostam de gatos, logo o primeiro round estava ganho, a criancinha mais nova dá tudo como certo e avisa que vai querer brincar com o gato, mas o interrogatório continua, a criancinha mais velha ainda precisa de saber se eu tenho marido ou namorado, resposta que não tive oportunidade de dar porque o pai das criancinhas, aquele que é extremamente bonito como o filhos, interrompe, desculpa-se e avisa que eles até são criancinhas educadas, e que não incomodam nada, e que a propósito, só estão normalmente ali de quinze em quinze dias. Ora, dá-se o caso de mesmo não sabendo nada de criancinhas, eu saber exactamente o que é que isso quer dizer, as crianças de quinze em quinze dias, e aproveitando os excelentes desbloqueadores de conversa que as criancinhas são, apresentei-me, beijinhos nas criancinhas, aperto de mão ao pai, pai que apertando a mão que lhe estendi também dá dois beijinhos, e despedimo-nos, eles desceram, eu ia a entrar na casa que ainda não tinha visto, mas despedimo-nos com a promessa que se eu me mudasse, e quando isso acontecesse, que iríamos os quatro à pizzaria da zona, convite muito simpático das criancinhas, a que os adultos, eu e o pai das criancinhas, achamos que não devíamos contrariar, não se deve contrariar criancinhas, já se sabe. Tenho, portanto, um date. Numa pizzaria. A haver alguma coerência nesta história acabarei o date num cinema qualquer da Zon, com um balde enorme de pipocas, a comprar bilhetes para “ A Bela e o Monstro”.

Das coisas mais bonitas da vida: ver o copo sempre cheio

2010-03-20T12:10:00.003Z

(é a minha vida: all of them! i'm just working on their order now.)

Abram alas a quem pode

2010-03-17T21:30:00.003Z

Não sendo a música mais brilhante, que até nem é, nem tendo a letra mais apropriada, que não tem, não sendo de todo a que mais se adequa, não é, se fosse hoje escolhia outra com um significado especial, esta foi a música escolhida por impulso, por instinto, na primeira avaliação, e isso torna-a tão especial, e foi escolhida apenas pelo título. O tempo passa e cada vez tenho mais a certeza que é o título certo. Esta é a música que faz parar tudo. Excepto o meu coração. Esse, talvez, acelere.

Da educação. Da elegância. Da sensibilidade.

2010-03-17T01:00:00.002Z

A temática que eu queria hoje abordar era exactamente esta, queria falar da falta de educação e da deselegância de algumas pessoas, provavelmente seria um texto duro pois se há coisa que eu não suporto são pessoas ordinárias, todos temos que nos destacar por alguma coisa, há quem opte por se destacar pelos carros, pelas casas, pelas roupas mas o melhor, mais barato até, é destacarmo-nos pelo nosso comportamento irrepreensível, aquele comportamento que aquece o coração do outro, o tempo passa e a vida compensa-nos sempre, logo só temos que ser sensíveis e ter a capacidade de calçar os sapatinhos do outro. Ora, eu queria falar desta temática mas, e porque o meu dia correu mesmo bem, mas mesmo muito bem, é a vida a compensar-me como eu mereço, vou abordar exactamente a mesma temática, a educação, a elegância, a sensibilidade, pela positiva, exemplificando com um caso que constatei hoje. Quando estou reunida com a minha equipa, às vezes o meu telefone toca, aliás, toca muitas vezes e várias músicas, cada pessoa da minha lista tem um toque, e se estou reunida com eles, nunca atendo, excepto quando toca uma determinada música, nesse caso peço sempre licença e saio do gabinete para atender exactamente aquela chamada, a única que atendo, eles já sabem, é sempre aquela música que representa uma chamada importante, aliás eles já tinham aflorado a questão, pedir coisas à chefe é sempre depois daquela música, começo até a desconfiar que eles estão sempre a rezar a este deus e aos outros para que o telefone toque com aquela música, sobretudo nos dias em que estão levar nas orelhas, e hoje até era um desses dias, e dá-se o caso do telefone tocar, a tal música, e enquanto eu olhava embevecida para o telefone, já a levantar-me e pronta para dizer “ desculpem mas tenho que atender esta chamada”, eles fizeram-me sinal que iam fumar, beber café, levantaram-se, discreta mas rapidamente e deixaram-me sozinha a atender a tal chamada importante. E isto, meus caros, é um sinal de educação, elegância e sensibilidade, algo que eu valorizo muito e que terei em consideração, amanhã, quando proceder às avaliações deles. A vida compensa.

Os meus amigos são mais geeks que os vossos

2010-03-16T20:20:00.001Z

Encha. Encha. Encha. Já está. Copo cheio!

2010-03-15T22:09:00.002Z

Se há coisa que eu sei que sou boa, mesmo muito boa, é a segmentar as situações, claro está que há outras coisas onde há razoáveis hipóteses de eu também ser boa, mas daquilo que eu posso-vos contar, sou mesmo boa naquela história do trabalho é trabalho e o resto, o resto, meus senhores, é só o resto e que se lixe o resto. Sendo assim, se há coisa que nunca nenhum chefe, detesto a palavras chefe, nunca nenhum superior hierárquico me disse, nem dirá, se eu continuar com este meu feitiozinho soviético, é, ah, e tal, você hoje parece em baixo, vamos ali conversar, porque se há coisa que eu sei, é colocar muito bem a máscara, pior, parece que o raio da máscara já não é máscara, já sou eu, eu sou eu exactamente assim, ou eu não sei exactamente quem sou, arranjo forças num muro de lamentações, e melhor, num muro de lamentações que já caiu, e por isso, mesmo a vida estando completamente a desmoronar-se, ou melhor, porque a vida está a desmoronar-se, a cair que nem um insignificante baralho de cartas, a mim resta-me ser absolutamente brilhante no trabalho, palavras de tubarão que eu apoio incondicionalmente, e responder ao pedido dele para que fizesse um dicionário de A a Z, coisa complicada e difícil para um dia mas faça o melhor que conseguir, disse o tubarão, e eu lá fiz, o dicionário de A a Z mas em todas as línguas, com particular destaque à página 24, um aconchego ao ego de tubarão, percebi que há outra coisa onde eu também sou boa, é a aconchegar ego de tubarões, mas ele na página 23 já tinha dito que o trabalho estava brilhante e por isso, chegando à tal página 24, o aconchego ao ego, ele dançaria a Macarena se eu lho tivesse pedido. Só não pedi porque tenho coisas mais importantes para pedir no futuro. Ora, a questão é que estando a vida a cair, eu consigo ser ainda (mais) genial no trabalho, entrar mais cedo, sair mais tarde, enfim, a minha rotina, é um escape, dirão vocês, com esgar depreciativo, como se isso me incomodasse alguma coisa, há quem tenha como escape a bebida, a droga, o jogo, o sexo, bom, o sexo é uma excelente ideia tirando o pormenor de ter de ser feito a dois, e aparentemente a minha vida não comportar duas vidas humanas, eu e um gato, a vida aceita, eu e uma pessoa, a vida rejeita a pessoa como rejeita um espinho de uma rosa que entra na nossa pele, é dar-lhe tempo, e escape por escape, o trabalho, aquele onde eu sou mais racional, mais forte, e mais com mais dá mais, logo eu aqui sou mais feliz, com menos perigo de escorregar, e por isso mesmo, e essa é a questão importante e a reter é que eu acabei de decidir, e porque estou na sala dos tubarões, e nesta sala há bolachinhas Grisbi e um bar com bebidas que eu nunca tinha ouvido falar, e porque estando nesta sala, estou porque me deram autorização para entrar, porque o meu cartão de acesso não abre esta porta, o meu apartamento cabia todo cá dentro, estou até tentada a mandar empacotar as coisas e mudar-me para aqui, e estando nesta sala, com livre acesso ao corredor dos tubarões, é que acabei de decidir, entre uma bolachinha Grisbi e outra e entre um gole de uma coisa que sabe horrivelmente mal mas que o tubarão que o serviu disse-me que era bom, acabei de decidir, dizia eu, que até ao final do ano o meu cartão de acesso vai abrir esta porta e eu hei-de vir cá comer muitas bolachinhas Grisbi e beber desta treta que sabe mal mas que eu irei saborear sempre com um sorriso de vitória. Será aqui a sede do meu castelo.

Os cavalos não se abatem. Seleccionam-se.

2010-03-14T21:02:00.005Z

Um dia, num lugar distante, irás encontrar um campeão, sensível para assumir que tem medos e corajoso para ajudar-te a enfrentar os teus e, juntos, irão saltar os obstáculos e serão felizes.

Hoje foi o Alcazar, um Appaloosa, filho e neto de campeões espanhóis. Claro que a relação não começou bem. Ele assustou-se, eu caí, eu levantei-me, eu voltei a montar, ele deixou. E fomos felizes. Afinal é o que se espera dos campeões: felicidade.

Pormenores que distinguem o galã de um homem comum- 2 de 1.000.000

2010-03-14T00:05:00.000Z

O galã dedica-nos esta versão:

O homem comum dedica-nos esta:

( Um dia, havendo tempo, conto-vos umas história muito engraçada que mete os Il Divo. Sou uma pessoa tão traumatizada com estes miúdos.)

Think bold

2010-03-13T14:29:00.000Z

E havendo ou não modelo superior, havendo ou não outras marcas, e estando ou não descontinuado, quando eu digo que quero um telefone igual aquele, igualzinho, ele aparece. Porquê? Porque eu trabalho na melhor empresa do mundo e nenhum tubarão queria ser responsável pela minha apoplexia. E por isso, sou acordada num sábado às 8h da manhã para me dizerem que na loja X está encomendado um igualzinho, em meu nome, e que eu só tenho que me deslocar lá com o sinistrado, eles usaram a expressão sinistrado, para que o rapazito passe tudo de um telefone para o outro. E tudo é mensagens, contactos, agenda, mails, músicas e fotos. Resultou! Tenho um telefone igual, com o mesmo conteúdo, configurado como estava. Igual mas em versão 0 km.

Constatações a frio.

2010-03-13T01:43:00.001Z

[Perdi os contactos da minha vida. Assim de repente, se quiser ligar a alguém, o único número que sei de memória é o 112]

As relativizações como elas são

2010-03-13T00:02:00.003Z

A pior que B pior que C pior que D…. pior que Z e por sua vez pior que A

Pior do que perder o melhor telefone do mundo, é perder as mensagens que lá estão, as melhores mensagens do mundo, aquelas que foram escritas para nós, só para nós e que só a nós fazem sentido, mas pior do que perder o que lá está escrito é saber que nunca mais iremos receber mensagens assim do melhor remetente do mundo.

E acabamos a sexta a fazer link para segunda e fechamos o ciclo “semana fodida”

(Backup da vida para nunca mais ter nenhum sentimento de perda)

Intolerância a …

2010-03-12T00:04:00.001Z

Lamentável ver elementos do sexo feminino que, tendo idade para serem senhoras, têm comportamentos disfuncionais, não tendo consciência que as futilidades que dizem e escrevem aos e sobre os outros só as envilece a elas próprias, não tendo a mínima noção que educação não tem nada a ver com grau académico e que se revela na elegância dos actos praticados em todas as situações, e que mesmo que coloquem a máscara de pessoas felizes, não o são, são tristes pessoas movidas por sentimentos de vingança e despeito. Confrangedor.

O idiota que disse: “ Quando se fecha uma porta abre-se uma janela” devia morar num R/C. De resto a janela não dá muito jeito, pois não?

2010-03-11T06:04:00.003Z

Daquilo que eu sei da vida, adianto que não sei grande coisa, dentro da fauna marítima eu sou um simples peixinho dourado, que, por acaso, esta semana tem navegado em mares de tubarões, e só navega em mares de tubarões, não sendo tubarão, quem está para ser comido, há quem nade há muitos anos em mares paralelos e nunca tenha ido ao mar dos tubarões, e eu, peixinho dourado, fui, aliás é o terceiro dia em que lá estou, e se no primeiro dia receberam-me com flores, ontem já mostraram-me os dentes, mas daquilo que eu sei de tubarões, também não sei grande coisa, os bichos, ao cheiro de fraqueza, abrem a boca e engolem-nos sem precisar de nos mastigar de tão pequenos que somos, ora, se era uma semana para eu quebrar, posso só tirar um dia ou meio-dia, para chorar um bocadinho?, não, não posso, lá está, eu a lutar com os tubarões, e por isso adia-se o choro, para um dia, em que sendo possível, eu possa chorar sem fraquejar, hoje ainda não é o dia, e por isso não chorei na segunda, quando, ao abrigo de um decreto qualquer, um até já foi substituído por um adeus e, não chorei na terça quando não pude ir dizer até já a quem nunca mais vou dizer adeus. Ora, o que se aprende no mar dos tubarões é a relativizar as coisas, e relativizamos o choro dos vivos até ao dia, logo o dia seguinte, em que temos que chorar os mortos.

Isto tudo a propósito do quê? Ah, já sei. Daquilo que eu sei da vida, não é grande coisa, já tinha avisado, existem pessoas especiais que nos proporcionam vivências mágicas, com quem partilhamos viagens mais ou menos longas, e essas pessoas marcam-nos num todo e para sempre, estando vivas ou não, com adeus ou até já. A magia não morre por decreto.

Um dia, há-de haver um dia, em que seja possível eu agendar todo o meu choro.

Hoje não é o dia. Hoje é dia de abrir os meus olhos de peixinho dourado aos tubarões.

Chopin Nocturne Op.9 No.2

2010-03-07T17:28:00.008Z

( não vão compreender se não ouvirem)

A sua tarde de domingo faz-se acompanhar em tristeza por Chopin, triste porquê, perguntar-lhe-iam os racionais, triste porque sim, porque tem liberdade para o estar sem ter de se justificar e, em estando triste, escolhe Chopin, da mesma forma que para trabalhar prefere Bach, ou Mozart para ler ou Tchaikovsky para simplesmente estar, e sabe, ou melhor, sente, que algum entendido a pode contrariar, que a todos eles é permitido tocarem ou deixarem-se tocar quando ela está a fazer amor, excepto, claro, Chopin, ela nunca colocaria Chopin para o receber, o risco de, assim que se sentisse nos braços dele, desatar num pranto, que em versão oficial seria sempre injustificado, é demasiado grande, logo Chopin, que não é musica para os amantes, reserva-se para as tardes depressivas de domingo, aquelas em que não tem de se justificar, aquelas tardes em que a razão ficou em sexta, e por isso hoje, sendo domingo, ela é só emoção e sentimentos inconfessáveis. Nenhum prelúdio, nenhum nocturno lhe levariam a admitir que sente-lhe a falta, dele, com quem nunca partilharia Chopin, não do que ele é, que isso ela já sabia que iria sentir-lhe (sempre) a falta, mas do que ele foi, do que deu, do que compôs, sente-lhe portanto mais falta do passado, sendo que o passado começa a contar, para trás, no momento exactamente anterior ao da última respiração, e mesmo sentido-lhe falta do passado, muito diferente de sentir-lhe a falta do presente, isso não, isso seria desafinar o que está composto, sentindo-lhe falta do passado, queria apenas dizer-lhe, a ele, ganhando coragem para isso, que é no passado que escrevemos as notas na nossa partitura e que revelamos ao outro a música que irá tocar no presente, e por isso, deve ser escolhida uma música intemporal, que se possa tocar no passado mas perpetuar no presente, sendo que a única variação é a musica do futuro, a do fim, e aí cada um escolherá a sua, o futuro, esse é indiferente, as pautas rasgar-se-ão inevitavelmente, ficando cada um, não com uma cópia da realidade, mas com um fragmento do que aconteceu.

E sendo assim, e porque Chopin tem uma tristeza intemporal, ela está num final de tarde de domingo, a ouvi-lo, ao Chopin, saudosa da musica que lhe tocaram e com que a tocaram no passado, e não admite que nenhum compositor lhe diga que passado rima com princípio, o futuro com fim, e que cada momento terá a sua composição, e que no meio, o presente, a música será a que toca cada um, sendo que a ela toca-lhe o que já tocou no passado.

Terçolho

2010-03-07T12:51:00.000Z

E eis que eu acordo com um olho, o esquerdo, do triplo do tamanho, vermelho arroxeado, uma maçada, o roxo não dá com nada, e com uma particularidade, o meu olho, o esquerdo, chora que se farta, chora com a luz, com a não luz, chora por tudo e por nada, em público e em privado, como se pertencesse ao rosto de uma adolescente histérica. O meu olho esquerdo não deita só umas lagrimazitas, não, o meu olho chora com o dramatismo de quem acabou de ter um desgosto de amor, lágrimas seguidas a escorrer pelo rosto, como se fosse o fim do mundo.

O outro olho, o direito, é o prático de serviço e fiel à minha pessoa não chora, pelo menos em público, e é o responsável por assegurar os serviços mínimos da visão e conduzir-me até à farmácia de serviço.

Adenda: um amigo, médico, ao telefone, chamou hordéolo ao meu terçolho. Disse-me que se tivesse muito inchado e com pus que passasse lá pelo hospital que ele com uma agulha drenava o pus. Farmácia de serviço, obviamente.

Sabina in Wonderland

2010-03-07T02:47:00.000Z

O problema das desilusões prende-se, na maior parte dos casos, mais com as expectativas que criamos no outro do que por promessas não cumpridas. A decepção é, portanto, uma consequência da nossa imaginação, do sonho que aconteça isto ou aquilo, da esperança que o outro proceda desta ou daquela forma, do nosso querer sobreposto ao querer do outro e dos padrões que idealizamos na nossa cabeça, esquecendo que as pessoas não seguem a previsibilidade de um algoritmo numérico. A desilusão atirada como arma de arremesso é um acto egoísta, fomos nós que nos iludimos demais, que racionalizamos de menos e acabámos decepcionados,sem que, na maior parte dos casos, o outro tenha contribuído para os nossos devaneios. Na maior parte dos casos.

Isto vem a propósito de eu ter racionalizado de menos e ter-me deixado levar pelas emoções dos outros e ter dedicado a minha noite de sábado ao novo filme do Tim Burton, que para além da plataforma 3D, da qual ele não foi o inventor, apenas um utilizador, não é mais espectacular do que um qualquer filme apresentado numa tarde de sábado na TVI. Uma decepção.

Hope

2010-03-06T15:00:00.008Z

E eis que a próxima semana pode correr, ao contrário do que é comum, mal ou muito mal, algum dia havia de ser, não posso estar sempre a cair de pé, penso que já esgotei as sete vidas a que tenho direito, algum dia o mundo há-de acabar, não esse mundo no sentido de universo, estou bem a lixar-me neste momento para o universo, o que me preocupa mesmo é o meu mundo, e contra todos os clichés, se o meu mundo acabar, acaba tudo, e ai de quem diga que o mundo continua a girar e o sol a nascer, porque o meu mundo pode acabar, vão surgir balas de todo o lado, é humanamente impossível escapar a uma, a estatística avisa, mas sofrer por antecipação isso é que não, nem medo, nem ansiedade, e para os que julgam que isso significa crescimento, enganam-se, significa, sim, uma dose muito grande de loucura, porque, de facto o mundo, o meu, vai acabar, e eu devia estar em pânico, devia estar preocupada, devia estar a chorar, a fazer planos B e C, mesmo sabendo que já esgotei o alfabeto todo nas hipóteses e não estou a fazer nada disso.

Na realidade acabei de almoçar calmamente num sítio absolutamente maravilhoso, onde as pessoas são genuínas e fazem comida que sabe comida, e o ar cheira a terra molhada e tenho um único pensamento:

“Que se lixe. Hoje é hoje, para a semana logo se vê.”

(nem sequer me vou preocupar porque é que o raio das fotos não saem alinhadas como eu mandei. vá, alinhem-se como quiserem. não me vou aborrecer com isso.)

A problemática do líder

2010-03-06T00:09:00.003Z

O líder, já se sabe, nunca anda de elevador. Sobe e desce escadas, sobe e desce escadas, espera-se que suba mais do que aquilo que desce, mas sobe e, às vezes, também desce escadas. Aproveita tanta subida, e descida, para nos átrios dos pisos, falar com as equipas, com as pessoas, conversas circunstâncias, não relevantes para o trabalho, nunca se fala de trabalho nos átrios dos pisos, mas conversas simples, corriqueiras, que com base em alguma teoria são muito importantes para as pessoas, as pessoas gostam de conversar, já se sabe, ah, hoje está frio, o Sporting lá ganhou, ah, és do Benfica, pois esse também ganhou, os impostos aumentaram, ah, e tal a vida é tão boa e eu sou tão feliz porque tenho um emprego na melhor empresa do mundo e a chefe, chefe é uma palavra horrorosa, muito função publica, muito quer dizer tudo e não diz nada, chefe têm os índios, mas a chefe está a falar comigo.

Ora, a questão importante, relevante e que vocês nunca podem esquecer, é quando eu pergunto, “então, está tudo bem?” é uma questão meramente retórica, apenas isso e mais nada do que isso, e a única resposta que quero ouvir é algo positivo, como sim, está tudo bem, estou tão feliz, gosto tanto de trabalhar na melhor empresa do mundo, bla, bla. Não aproveitem a minha pergunta meramente retórica, repitam comigo, meramente retórica, para abrir o portão dos desabafos. Eu não quero saber, outra vez, eu não quero saber, se têm dormido pouco porque o vosso marido ressona, se desconfiam que a vossa mulher não conhece limites do visa, se apanharam o vosso filho a consultar pornografia no Magalhães, se a vossa filha fez uma tatuagem vampírica debaixo do umbigo, se a vossa tartaruga hibernou, se vão construir uma linda marquise ou se tencionam organizar um concurso de karaoke na sociedade recreativa do vosso bairro. Eu não quero saber nada disso. Eu pergunto se está tudo bem e vocês respondem que sim e eu sigo à minha vida, continuando a subir e a descer escadas, a subir e a descer escadas.

Estamos esclarecidos? Agora, ide, ide trabalhar. Abençoados colaboradores.

Hoje falhei...

2010-03-05T00:09:00.000Z

Dark Fibre

2010-03-04T00:01:00.002Z

Não é o que tu estás a pensar, disse ela, é sophia.

Quanto custa um sonho?

2010-03-03T05:02:00.003Z

Dá-se o caso de eu ter ido, este fim de semana, ao Porto, já sabemos, terra da livraria mais bonita do mundo, terra dos cimbalinos e terra das francesinhas. Ora, era na temática das francesinhas que nos devemos focar, eu até ia comer uma francesinha mas vai daí e, como não estava sozinha, o pessoal quis ir comer peixe, ora, eu não comi a francesinha e uma pessoa ficar com este tipo de desejos é mau. E depois, lá está, terra das francesinhas, havia uma francesa no meu grupo de trabalho, com um sotaque lindo, ela era linda, inteligente, e esta francesa, que não se come, provavelmente saboreia-se, passou o dia a atirar-se a mim. Primeiro de uma forma discreta, até eu pensei que era apenas simpatia, depois de uma forma mais descarada e o mundo inteiro reparou. No final do dia, lá tive que regressar a Lisboa, deixando a francesa no Porto, eu bem sei que o pior sentimento que uma mulher pode ter é o de rejeição, nunca rejeitem uma mulher, não quero saber como é que dão a volta à questão mas nunca rejeitem uma mulher, e por isso na despedida, dei-lhe dois beijos no rosto muito sensuais, que eu cá também sei fazer as coisas, e portanto, deixando a francesa no Porto, ela acompanhou-me nos meus pensamentos para Lisboa, 300 km de pensamentos é muito pensamento, penso que sabem disso.

Chegada a casa, sou capaz de me ter ido deitar, mais coisa menos coisa, mais pormenor menos pormenor, o que é certo, e aqui é que está a parte engraçada, é que a meio da noite tive um sonho, lembro-me perfeitamente do sonho, acordei a meio, os sonhos são coisas tramadas porque pegam nas vivências, nos desejos e nos medos e misturam-nos aleatoriamente, dando historias muito engraçadas, e nesse sonho, eu estava no meu sofá, enrolada, desculpem a expressão mas não tenho eufemismos que representem aquilo que eu fazia, enrolada, dizia eu, com uma loira, que em comum com a francesa só mesmo o facto de ser loira, mas esta loira com que eu estava enrolada no sofá, enrolada é uma palavra tão vulgar mas não me sai outra, esta loira era a mítica loira da Galp, aquela que transportava as botijas muito levezinhas, e lá está, isto é muito confuso, uma impossibilidade cósmica, eu no sofá com a menina das botijas, impossível, afinal, caso não saibam, eu tenho gás natural, mas que raio significa este sonho, e foi aí que eu acordei, confusa, sem saber muito bem o significado deste sonho. E vai daí, levantei-me da cama, confirmei que ninguém estava deitado no meu sofá, e pus-me a pensar que isto dos sonhos é mesmo muito engraçado, misturam tudo, e percebi porque é que a menina da Galp entrou nos meus sonhos, confirmei, havia uma factura para pagar até ao dia 4 de Março, amanhã, e já que a Galp colocou este tipo de sonhos no meus subconsciente para alertar-me das facturas, eficientes, os fulanos, liguei o computador e liquidei a factura. Quarenta e tal euros é quanto custa a menina da Galp entrar nos nossos sonhos. Ficam a saber.

(ao que parece o Joaquim de Almeida já fez um anuncio para a Zon. Que pena eu não ter facturas da Zon)

A noite no deserto

2010-03-02T08:28:00.000Z

O fim das relações é como a escuridão no deserto: sabe-se que vem lá, demora a vir mas, de repente, no espaço de cinco minutos fica noite cerrada.

E eu sei do que falo. Já estive no deserto.

Olha, querem ver que jogaram a 3D?

2010-03-02T00:24:00.004Z

(oiçam, não faço a mínima ideia do nome destes senhores, mas eles estão contentes e eu ainda sei que verde é verde e leão é leão)

Incoerências que transformam um galã num homem comum - 1 de 1.000.000

2010-03-01T15:01:00.002Z

De maneiras que há um cavalheiro cá na empresa capaz de fazer partir (quase) todos os corações femininos, eu cá ainda não o conhecia, já tinha ouvido falar dele, era descrito como uma espécie de galã, charmoso (Microsoft Word não reconhece a palavra charmoso e sublinha-a a vermelho. Como eu o compreendo. Eu própria às vezes também duvido que existam charmosos) bonito e elegante eram apenas alguns adjectivos utilizados pelo mulherio cá do burgo, tenho que conhecer o tipo, dizia eu, para ver se é assim tão bonito, mas nunca se deu o caso, trabalhamos em edifícios diferentes e maneira que eu não conhecia o homem que faz com que todas as mulheres suspirem à sua passagem.

Ora, hoje o homem veio cá ao meu edifício, e dá-se a coincidência de eu estar a regressar do almoço, com a minha directora, e quando ela vislumbra um carro preto à porta do edifício, ela diz-me, olha é aquele, e eu a tentar ver disfarçadamente o galã, mas depois há um problema, o homem não tem lugar para estacionar, aquilo é uma estrada sem saída, ele tem que sair de marcha atrás, e aqui é que está o cerne da questão, ele para fazer a marcha atrás roda ligeiramente o tronco, abraça o banco do pendura, vira a cabeça e faz manobra. E, lamentavelmente, um homem que abraça o banco do pendura como se não houvesse amanhã para fazer uma marcha atrás, que coisa mais deselegante, é um homem com um potencial bigode em crescimento. Não consigo dissociar estas duas imagens.

Vai-se a ver e até eu consigo fazer um post de gaja. Querem ver?

2010-02-28T16:39:00.002Z

E então uma pessoa acorda cedo e a atirar para o mal disposta, é sempre assim, depois do café e do banho fico um pouco mais tratável, e resolve arrastar-se para o Colombo, com o objectivo único de comprar o creme de rosto, o de dia, que estava a acabar, não sei se sabem mas nós, as mulheres, somos muito peculiares e, entre outras coisas com que betumamos o rosto, usamos pelo menos dois cremes, o de dia e o de noite, e o que fazia falta era mesmo o de dia, o que até isso é estranho, acabar um primeiro que o outro, provavelmente a minha vida tem tido mais dias do que noites, mas o que eu queria mesmo era o creme de dia e por isso fui ao Colombo. Ora, meus caros, o Colombo devia ser um case study, um fenómeno da natureza, ninguém gosta do Colombo, nunca ouvi ninguém dizer que gostava do Colombo, mas o facto é que vai tudo lá parar, cada um vai apenas por uma razão, o que acontece é que somos milhões, com milhões de razões e aquela treta estava mais cheia que o meu cesto de roupa por engomar. Ora, eu entro na loja, não estou para o procurar, peço à rapariga o creme, esse era o meu objectivo, comprar o raio do creme, e eis que a menina atira-me assim a seco, sem preliminares, sem doçura, sem nada, se eu já tinha ponderado começar a usar o creme anti-rugas. Na altura o que ponderei foi cometer um homicídio, mas lá está, o Colombo estava cheio, e havia poucas probabilidades de eu conseguir fugir e assim sendo, e como não havia formas de eu deprimir-me mais, estava ditada a sentença, eu nunca mais iria ser chamada de menina, eu gosto quando me chamam menina, mas aquela fulana não só estava a sugerir-me um creme anti-rugas como tratava-me por senhora e, pior, oh, ousadia, a rapariga era estupidamente bonita, uma excelente estratégia, percebo agora, três xanax depois, para nos fazerem sentir estupidamente feias e comprar as coisas que as raparigas estupidamente bonitas nos sugerem. E portanto lá entrego eu o multibanco à rapariga, 86.14€ é quanto custa ter um rosto sem rugas, ninguém se preocupa com isto, as pessoas falam do preço do petróleo mas de um boião de 50 ml a 86.14€ isso ninguém fala, e portanto, entreguei o cartão, verde, código, verde, e lá saio eu da loja com a promessa de que não vou ter rugas e vão chamar-me sempre menina. Logo ao lado da loja dos cremes, isto é estudado, claro, já que vamos ser meninas sempre, então temos que estar à altura, e por isso entrei na boutique ao lado, saias, queria ver saias, eu não uso calças, e eis que acontece um fenómeno, todas as pessoas sabem que as mulheres levam imensa roupa para os provadores mas que metade não lhes fica bem, mas dá-se a caso de eu ter levado seis saias, quatro pretas, uma azul e uma castanha, porque eu sou a pessoa mais monótona que existe, e as seis me ficarem lindamente, eu sei que isto é uma técnica de venda, a do cachorrinho, um dia explico, agora temos que voltar às seis saias que me ficavam lindamente e eu, sensível como sou, não consegui abandonar nenhuma, e eis que dou por mim a entregar de novo o cartão multibanco à rapariga da loja, já sei, verde, código, verde, e ela a tratar-me sempre por senhora, a senhora quer tudo no mesmo saco, pergunta-me a rapariga, e a senhora, eu, ambicionando ser menina, não quer tudo no mesmo saco, quer em dois.

Ora, chegada à minha rua, estaciono o carro mesmo à frente do restaurante, não faço a mínima ideia onde está o comando e a chave da minha garagem, e eis que o dono do restaurante vem cá fora e diz-me: “ Menina, mandei fazer sericaia”. E isto, meus caros, uma frase que começa com menina e acaba com sericaia, não há dinheiro nenhum, nem verde, código, verde que pague, tem um valor inestimável, que sim, vou já aí almoçar, vou só deixar as compras em casa, escolha-me o almoço, o vinho e reserve a sericaia, que eu já regresso, porque afinal, meus caros, é ali que alimento o corpo, a alma e o ego. Aqui sou menina e tenho uma fatia de sericaia para o lanche.

Da Caverna

2010-02-28T02:41:00.004Z

De regresso a casa, passei, sem hesitar, oito semáforos cuja cor estava laranja. Estavam todos concertados na mesma avenida, a da Republica, com o objectivo de representar uma alegoria à minha vida.

Felicidade

2010-02-27T03:33:00.003Z

Acabei de transportar-me para outra dimensão, um sítio mágico onde as pessoas respeitam-se, entregam-se, e quando necessário, abrem o coração para dizer ao outro o que lhes vai na alma. Enquanto o outro está ali. E isso, meus caros, chama-se felicidade. É possível, só temos que acreditar, ajustar os nossos óculos e ver uma outra realidade. A nossa. Felicidade, é o que vos digo!

Noite de reflexão

2010-02-25T23:58:00.004Z

Em véspera de dia importante é sabido que temos que nos recolher, procurar uma fonte de inspiração, concentramo-nos no que vamos dizer amanhã, porque amanhã, meus caros, é um dia muito importante, não era para ser amanhã, lá mais para o Verão é que era, mas é amanhã, um dia eu tive uma ideia e quando eu tenho uma ideia, a máquina adapta-se e por isso amanhã é que vamos ver, pode correr tudo bem ou muito bem, mas amanhã estarei linda, sorridente e segura, e, por isso, hoje, véspera de amanhã, fui recolher-me para Évora. E jantei lindamente.

[Anda que se farta. O carro. E eu.]

Um post que foi escrito e que não pode ser relido sob pena de não ser publicado

2010-02-24T23:15:00.000Z

E depois há aqueles dias em que não sabemos muito bem o que pensar quanto mais o que dizer. São normalmente aqueles dias em que não sabemos se estamos felizes ou tristes, satisfeitas ou não, se correu bem ou ~~mal~~ menos bem. Não sabemos que tipo de estatísticas jogam a nosso favor, não sabemos que tipo de máscara temos, se é que temos, não nos reconhecemos e, como consequência, muito menos ao outro. A única certeza que temos é que estamos uma espécie de limbo, não, talvez limbo não seja a expressão certa, vácuo, sim, um vazio enorme, uma ausência total de pensamentos, ideias e sentimentos, apenas justificada porque demos tudo, pusemos alma, coração e corpo em tudo o que fizemos e feitas as contas, ao final do dia, fica qualquer coisa que nem sabemos se é complexa ou não, porque simplesmente não conseguimos avaliar, validar talvez, o que fez cada pessoa que existe dentro da pessoa que somos nós. Bem vistas as coisas existem aqueles dias em que, mesmo sabendo quem e o que somos, mesmo sabendo que caímos sempre de pé e ainda nos restam vidas, mesmo sabendo disso tudo, temos medo, temos medo da água fria, dos telhados de zinco que queimam e dos muros altos onde teimamos desafiar o equilíbrio. Sabem, aqueles dias, em que mesmo nós, que somos as pessoas mais seguras e confiantes do mundo, somos assaltados por aqueles picos de insegurança, exactamente aqueles, em número e género que são permitidos às pessoas mais confiantes e seguras do mundo, mas concentrados num só dia, e isso, caso não saibam é provavelmente a mais difícil tarefa, gerir aqueles picos de insegurança inconfessáveis e de que tanto nos envergonhamos e que estão concentrados todos no mesmo dia.

E depois há aqueles dias em que sentimos que demos tudo mas sabemos que não demos nada.

Pois, hoje é um desses dias.